心灵之旅

上帝是如此的奇妙。给我们自由，给我们有灵气，还有思想~

早上我很早就起身。或许晚上没什么睡。走在这个泥巴的路上，看见一位坐在凳椅上的阿公，喝着早晨咖啡~脸上看过去，是淡然地。皱纹在脸上冒出走过岁月的痕迹。我想，他也在沉思。

人总是在一个人的时候开始自己的心灵之旅。生命是有限的，思绪是无形的枷锁束缚着我们的灵魂。曾经的快乐曾经的痛苦伴着我们的记忆刻骨铭心，不是我们走不出那段岁月只是那段路走得太快，美好的却不在拥有，痛苦的却不在有倾述诉的人。阿公也有自己的故事吧！看似有70多岁了。我还没他的一半呢！

人总是在向前而行却不知已失去太多。当你有钱时却不知昔日的朋友已不再，当你有事业时却不知老婆和孩子在慢慢的疏远你，当你为人夫为人父却不再留念那个曾经为她心碎的女孩。不是我们不愿去平衡这一切只是时间改变了我们，岁月拖夸了我们。

昨晚看了一篇文章，我就把它放进来吧~

----人总是在幻想美好的生活却在不知不觉中刺痛了自己。现实的生活却总践踏着我们微弱的心跳，让我们辗转反侧不知自己为何而活着，为何而找寻不到自己的位置。在无数个夜晚无法入睡在无数个白昼品尙失落的滋味。却不知自己的心太过于脆弱。上帝的存在我们无法证明。看见自己的渺小吗？

人呀，还是要平凡的生活，顺其自然。该来的总要见面，该去的无法挽留。刻意的去追求却总是事与愿违，不要以为世上每个人都可以成功，每个人都活的很潇洒，这个世界不幸的人们到处都是。

人呀，要清醒自己的位置，不要在这世上奔波一生却不知自己为何而活，为何如此落迫。明白了一切，懂得了一切才会更好的生活，不因为曾经的失落而自责，不因为曾经的冷嘲而放弃，生命的路靠自己去把握，靠自己去不懈的创造！

你行走，祂必引导你；

你躺卧，祂必保守你；

你睡醒，祂必与你谈论。

郑应诺是“风”

我是风，但我不是风儿~
我很疯，但我不是疯子~
我很丰，但我不是丰满~
我很封，但我不是封闭~

到处人人都不知道我此刻，身在何处。很难过的说，我也会有blur的倾向~也许我时时刻刻都在经历着危险，在高风险的时代去不断的迎接挑战来。

我今天又回到了印尼。少许人知道我这趟的回去。因为原本的计划不是这样的。这次擦肩而过的是妈妈和小弟。原本下个月可以见到他们的。但是无法见到了。人生无常。。。。来来去去。刚才和石头唱歌牧师谈天，他很少这样，几down的哦。。牧师！加油！收拾好心情，努力写文章激励我们~
有时在身边经过的人，不懂是怎样的。不断接触，不断交流。这就是对世界的所有灵魂，都要负责到底。过来时宣教士，回去古晋是混混公主，去诗巫变阿姆！？我现在慢慢放开自己，不防备的去把所有人都当犯人那样，挺好的。
我们在地上所做的，上面无时无刻都在观看。我们意识到了吗？很不想说的，所罗门王虽然至终没有好下场，但是给了年轻人的一些忠告可是我们必去检讨的。

“少年人哪，你在幼年时当快乐。在幼年的日子，使你的心欢畅，性你心所愿性的，看你眼所爱看的；却要知道，为这一切的事，神必审问你。所以，你当从心中除掉愁烦，从肉体克去邪恶；因为一生的开端和幼年之时，都是虚空的。”

说得几矛盾，但是若不这样，谁会去在乎呢？反正到头来一切还不是虚空咯。
谢谢几位的陪伴~谢谢你们的时间~谢谢你们的精神~你们自己知道是谁！

还不是时候介绍新朋友给大家，各位忍耐下哦。。而且你们的好奇，让我觉得好好笑~那么闲空那么关心的，在跟踪我吗？
这是新的mall...One City,明年会好了。有golden screen。。。全部要比来比去。boulevard也做戏院和溜冰场了。什么变化都比不上这个的多。

今天本公主心情复杂~不长篇大论了。

^^

跨越生命

各位能够说，这是大手拉小手吗?看了这辛酸，活在e时代的大家，在一天24小时里，有没有人记得纪念他们呢？几乎是零~我越来越赞同这么样的一句话：“能活着就是奇迹！”何尝不是？

每当看到这样励志的人、励志的事

都为之一震

他们是坚强的。

虽然身体有着缺陷

但是他们的心灵是美好的

他们有着顽强的拼搏精神。

他们的毅力比我们这些正常人更加坚定

人生的价值是自我创造的

要创造什么样的自我价值

实现一个怎样的生活态度、高度

完全是由我们自己决定的



黑夜

每个人走过的都是一条不归路

停下脚步，很容易丢失自己

唯有向前看，向远看

不停歇，不怀疑

你次啊能摆脱困惑和压抑

你才能离终点越来越近

考研的路途是否遥远？

只要用心了就不再遥远

成功是否很难？

只要淡化了结果，就不再难

最难的事情，

就是敢于正视现实，超越自己！



没有人知道明天会发生什么

谁可以记录年轮

有百分之一的希望，就得尽百分之百的努力

考研中我们所承受的痛苦并不算什么

我们渺小得多咯

The farther backward you can look

the farther forward you will see。

用时间来感叹，just not my style~~~ ^^

人呀人。我现在在三口洋。。。第4次来这边。只是比起的话，这次要住得较久一些~
这是咖啡山的圣堂。终于，大问题解决了！感谢主，禰是最有办法的了，我知道:P
这是三口洋的圣堂。
这边是乡村。整天就是骑脚车，走沙路。有体验，才会有人生嘛~赞同吗？^^

我鲜少去看些情情爱爱的东西，可是今天就让我在一段短文里面读到。。。


男人仅用几分钟做了爸爸，女人却要付出一生去做妈妈；
男人做一顿早餐你会感激，女人却一日三餐餐餐不误；
男人下班床上休息，女人下班厨房做饭；
男人出门在外拈花惹草是生理需要，女人在家寻找心灵依靠是不守妇道；女人仅用步入婚礼殿堂的那一刻就会对你死心塌地，却用一生都换不来男人的从一而终。

真的是这样的吗？！啊哈哈~也许有道理。可是会不公平吗？价值观的问题~~~

忧伤，不是青春的主旋律！

如果，你在自己的心中，找不到幸福。­那么，你在任何地方，都找不到了。­这是我从一个少年人的口中说的。上帝~~~~祂就是答案不是吗？

我并不愿意总是在寂寥的时候看着窗后，望着远方的树林，面对无数往事。没有花木兰的使命，没有玫瑰的醉人芬芳，更没有桃李的娇艳妩媚，窗外漂浮的是什么样寂寞的旋律，忧伤地爬满心里一层又一层。­于是一个个寂静的夜里，喉间总是流淌过因为喝柠檬而来的阵阵浓郁香，试图以开敞的恍惚来缓和这样的心情，以不清醒的姿态去面对清醒的世界……=.=""！我今晚有问题。

何以，人生总是烦恼无数，幸福却是少之又少。又为何，幸福总是围绕在别人身边，而烦恼却总是纠缠在自己的心间？我想，这应该是大多数人都有过的念想吧，我亦不例外。直至有次，一朋友用艳羡的目光对我说：“你真幸福呢..出众得大家把你当宝。”我不禁哑然失笑，对于几些年奔波漂泊、颠沛流离的她而言，归息于一个别人的肯定就是幸福。而我其他的一切不尽意，统统被搁浅在她的盲区里，她所谓的自然而然。上帝呀，我真的是这样的吗？感谢禰~她是我之前的同事。
请不要总感叹自己是世界上最糟糕的人，不要自怨自艾的予以自己的吝啬，不要感时伤怀的将自己推向忧伤的沼泽里，举步维艰。也不要习惯性地去看清自己历往的苦难，总“自信”地以为自己所承受的灾祸是无与伦比的，而别人的那些风浪跟本就不算得了什么。我听过一句话：“人总是自以为经 历的风暴是唯一的，且为风暴，想把下一代也吹得东摇西晃”。上帝的计划，都是美的。Amen!!
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其实，谁也没有权力代表大多数人，谁也不会是唯一的传奇，当我们还在为自己的一波三折而忧伤徘徊的时候，别人已经走过一段段迂回的历程了。我们只有权利代表我们自己，也只能代表自己，所以谁都没有诗化自己苦痛的必要。因为耶稣，想想自己，爱惜自己~
这是我哦~~~~~~~看不清楚是吗？
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That is me!!>.<

let us continue~~~

你还在悸恸地低唱“我不想我不想不想长大”么？你还在一片惶惑中以酒精为清晰，试图擦亮眼前的愚蠢？你还在点燃一支又一支香烟，用以慰藉空旷的心田~是寂寞吗？你还在……还在……？­为自己辩解。醒醒吧，任凭你如何的不愿意。请看看那痛恨的鞭打，那是为你！为你！
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无故的忧伤就是逃避！宿命，是弱者的借口！忧伤，应适时适量的调和于我们生活的味剂里，才会多姿多彩。所以，我戒掉了幼稚。轻轻的对自己说：“这样的夜，真美！”­有的人本来很幸福，看起来却很忧伤。有的人本来该忧伤，看起来却很幸福。为什么呢？听一位牧者说：“难得糊涂”！凡事太较真，就会觉得自己失去得很多。而糊涂的 人，计较得少，却因此觅得人生的乐趣。所以，我们的忧伤其实都是自找的，不是它离不开我们，而是我们撇不下它。­
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一个人总是习惯仰望和羡慕着别人的幸福，不知一回头，却发现自己也正被别人仰望和羡慕着！­陈阳说，我很自信！^^
我今晚失眠！！！因为14/10的我，几难过下的~~~

青春，是一张人人只有一份的旅行票，错过了，便永远没有找回来的可能。所以，我们的青春应该是清泉淙淙的溪流，是清旷舒雅的蓝天，而不应总是寂寞的背影和疏淡错落的眼泪。­
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幸福，是冷，是暖，是咸，是淡。
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青春，应该是幸福的，我们也原本可以幸福。让生活失去色彩的，不是伤痕，而是内心世界的恓惶。让脸上失去笑容的，不是磨难，而是禁闭心灵的缄默。所以我说，忧伤不应是青春的主旋律！­
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陈阳在教我笑！！

我想起了这样的文章！没想到baaaaaa了一堆~

让我们都扬起嘴角，迈开步伐，振声高呼：幸福，YesIdo！­因为主与我们同行~
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还在消沉与堕落青春的人们，“忧伤诚可贵，快乐价更高！”郑应诺有史以来，说出这么老套的话，各位有没有闷到？！

Please dont!

上星期有一个晚上，我睡不着，就开起电脑上了网。忽然在skype有位少年的妹妹找我。话说，她来自Syrish。。我就想，有这个地方吗？她就开了webcam，哦？真的是一位红毛妹妹~她在哭着。我就很shoot到下的。心想：我应该不会是这个世上最后一个见她的人吧！

我们面对面看见彼此下，我就选择关了webcam..然后我们聊了一些东西，她是个陌生人，不懂为何会加到我。

我们就聊了许久~~~~~~~~~~~~~

昨天，看着我握着marker的手腕。再一次回忆起当年的一件事故~没人知道，只有我们4个了解情况。

你现在在哪里？过得还好吗？after SPM，我就一直没有见到你。你不是个坚强的女孩，你显得自我保护却很强。

想着想着，不知一整天没开口说话的我感觉嘴里酸溜溜。就躲进被窝里，安静的躺着，听着自己的心跳，感受着我的呼吸~与其说，我在掩饰，不如说我在不知所措。我该想起吗？不！还是走过一幕又一幕的近几年~见过许多这样的人吗？答案在我心里。因为我在心理治疗室上班。

亲爱的，不要。不可以。好吗？说什么也无用~人不到后悔莫及都不知道自己在做些什么。我就是个最实际的例子。所以，我没有力气去骂，因为始终是没有这个必要的。只能心里头涌出一句，耶稣，救他/她。My Jesus,please save him/her...是需要代价的。结局可以很多种，不要选择结束。还处身年少，年力气壮得你们，会甘心吗？我却一点也不甘心。虽然，我曾经有这样的举动和念头。现在想想~what is the purpose have done by Jesus?!不要这么甘心的败给魔鬼所设下的陷阱！我会说，你们给我退去~
现今的emo时代，真的是可怕极了。所以无法想象，我郑应诺也曾经是个可怕的人。现在想起来，毛孔还会站起来。哈哈！那个来自Syrish的妹妹，还好，被我那个cute到爆的上帝给征服了。我的作风往往是冷静。对于这些少年人，they just need a listener~not any psychotherapy..让他自己做自己先，因为没办法，需要表达，需要发泄~让他们说。我只能用非常之肯定的眼神专心的看着他，心里祷告，耶稣！你看着办呀~thats all!Then奇妙的神就会动工了，也亲自医治他们的心灵。
再看着自己的脸蛋！哇~好庆幸，i still alive!hehehe!虽然可能憔悴了？所以，please dont dear,please...噩梦会醒，美梦也会醒~真的没多少时间能给我们真正的rock for Jesus!ahaha~
=.=""学生要放假了。教到这个星期五也就告一个段落~拜6思伶回去，我就去三口洋闭关。也不算，应该是enjoy。。可是实际上不知道要干嘛。也许选择一整天骑脚车吧。或许有些人又要骂我神经，干嘛去晒太阳~我就是很喜欢阳光嘛！怎样？！反正也晒不黑。
有这个，要完了。有人要施舍给我吗？哈哈，转告石头唱歌的牧师，打从我来到这里到现在，容易sunbrun的我都没有被“烧焦”了哦！好像今晚我亲爱的你们在在猫城有小gathering，咳~~好想你们。我下去星期有回去，可是不懂有这样的机会。也没关系，我留了2天去诗巫。有着目的还有神经线断一条的动机~可是不知道心情将会是如何？猜测或许只是想埋伏起人多势众的大城市。
想象，在三口洋，白天里skype上只有这些人~
而且会找我的只有1个，几可怜下的~

^^

正常点适应

又隔了一段的时间沉淀自己。来做些造就别人和自己的东西。发现，自己还是自己，不会变。因为淡定加上白痴就是我~不过已经收敛了许久~将近5个月吧。我不能这么的悠闲。想到没有每天跑教会好像会死那样。现在1星期上教堂的次数没有以前那么久那么常。真的是怪怪的。到现在还是怪怪的。遇见不一样的人，做不一样的人。配合性高的人，通常就是太过于正常变sot去咯。我几乎sot去~
（钟惠盈，会像你吗？）
没有忙得时候。不知道这是一种什么样的感觉，那种感觉让我胸闷气短，心率急促，尤其到了夜晚，似乎感觉空气中的稠密，无法呼吸，整个身体散发着热量，空气凝聚般的压 抑，整个人似乎要爆炸的感觉，极力让自己挣脱这种沉闷的安静，一种异样的类似恐惧的 感觉在此刻涌上心头，因为不知道，外面的世界，自己的国家会发生什么事情。起初，我并不知道这是一种怎样的感觉，而渐渐的我才从自己的内心得知，原来正因我的过去让如今的我在一个人的时候便会触景生情般的回 忆起从前的往事，自己的心会在此刻突然回到从前，那些自己走过的日子，那种不寂寞下的安宁，那种安宁时的时段，还有那种有些人都无法理解的酸楚，对，那是一种酸楚，自己懂就好。

它包含了自己内心对生活情感的宣泄，如今每当一个人独居家中的时候，脑海中便会不断涌起颇多的感慨，那些对生命的感知，那些对生活的感悟，那些艰辛路 上洒下的眼泪，那些也许算不上是一种恐惧，可能只是我心中的些许酸楚，些许的孤独。 因为忆起的是家人，各种层次的朋友~

上个星期去看阿公阿婆，体会他们的无奈和忍耐，可以不断的承受着生活中无数突如其来的烦躁与不安，也许这就是生命给予我最大的防护，一种生存的能力，一种生存的意志，不断的坚持着，挪动 着，真的不知道，这种两老独居的感觉是恐惧还是喜欢，有时候却真的发现自己又十分的喜欢这种焦虑，这种寂寞，因为它似乎能激发我内心太多的思绪，让我感受到上帝所赐予生命中的那份神秘，或许吧，或许我是喜欢。我想我的生命中存在着那样的东西，这些是神让我对生命的亲密感触，我相信它会渐渐的教会我更多生存的能力， 会让我在意境中发现更多人生的真谛。我想我会渐渐的喜欢自己，这种令我有经历的恩典......
haiz..我们又得擦身而过咯。啊哈哈！喜欢这张照片，应该是半夜1点拍的吧！因为现在这边的家被人闯进2次，所以看了这张照片，会更勇敢！@@
你们看过我生气地样子吗？哈哈！少数吧。现在我认为，压抑生气，还真的是不好，会变无奈。因为不懂怎么去大喊大叫，怎么去摔东西，怎么在很生气地时候大哭，就是现在我在锻炼的。我做得很好。:) 因为在这边也许碰见很多很想让我破口大骂的事情，不过，我没有。所以思伶以为我的脾气很好。

谢谢亲爱的黄良钧，每次都叫我take care ok?take care alright?我知道他很忙，没空，可是还是一样重复这句话。@@