抹不掉的，因为我是郑应诺

这个学期结束得不甘愿。因为结局不完美。许多的声音出来，怪功课，怪动员周，我莫名其妙被念得我也超级讨厌这个动员周安排！因为最后一个星期不美，真的很不美，结束了，但对我们来说什么结束？搬个房间声音多多，现在讲起来，我郑应诺真的很火！房友一直换，只因为一个女人。现在才知道，女人，真的是很麻烦！我很想说，我讨厌女人。这么不顺服，这么嫌弃，请你回到你的祖国去！我真的很显，这样给你弄到！区区剩下的日子在学校好好收拾都不行是怎样？！我现在才知道你是如此的。人不可貌相。表面对你很温柔嘴巴甜的都不是那么的好，这时反而喜欢嘴巴性格恶略的人，至少不那么假腥，也不会让我想呕！也还好，过去了！不然现在我的电脑会给我打裂去。学习，抹去不愉快，留下好的。。。。抹不掉的，还是会记在心里，因为始终想不通，怎么女人是这样的？！！！我要疯了~

 第一次，我突破了。谢谢同学，你们让我尝试。虽经历无数，但是还是要留下心意。一路来都是人家写了歌让我唱。这次还要我自己写了词，当然唱起来的确怪怪，加上我的声带损伤还未完全痊愈，真的很痛苦。录好，听起来真的很怪，很像不是我在唱。这个过程，只有我跟参与的你懂，谢谢同学，你真的辛苦了。我有许多的顾虑，我怕人家无法接受这样的礼物，但是你还是鼓励我说没有关系，就是唱！好啦~就是唱啦！还记得那是半夜，我们都犯了规。我犯了大规，去了不该踏入的范围，还有一位同学，等我回来。基本上两人的状况都不好。一个手弹到无力一个心脏负担，因为那晚我们刚刚练习完乐器合奏，怎么搞的。不过我祷告，如果一次顺利，我们就继续。果然只唱了一次，无拖拍子无走调，cut!我过关了~我在那瞬间倒在地上，精疲力尽，听着心跳，等待其余的连接！一会儿已经是凌晨1点半了。我们真的有够巅疯。我很久没有做这样的事情了，所以这是抹不掉的回忆，因为我坚持到底了！

 

我开始看见许多的人，让我沉溺，也让我清醒。原来在这个世界上，有很多人都不可以放弃。因为他们没有放弃我。真的很感动。他们在别处等待，关注着我，我却如此死心塌地关在自己的世界中抗拒他们的关心。我差一点迷失了，在9月份的我，差一点不属于这个国度中，因为我感觉成为christian是受伤害的。那又怎样？我拥有刻骨铭心的彩虹提起我，让我向前看，这是抹不去感觉。感觉很微妙，看着身边的人都很好，很快乐，很享受生活。抹不掉的感觉使我微笑~请影响我的影响。。。我真的需要你们。

我的同学结业了两个，从我现有的范围暂时离开。我不知道他们将如何，但是我把天使吹了给他们，天父保护他们，跟他们一起。当我们都向别处望着的时候，还记得踏过2012年之地，我们是一班。即使有不喜欢的有不爽的，还是一班，上帝把我们放在一起。录班歌，感动得多，因为他们在我身边。不管在这个学期留下的是争吵还是抹擦，我郑应诺还是你们的。抹不掉这个爱耍赖的人XD

 

这是给深交的朋友所找的。我不起眼，也当了不好的朋友，做个企鹅偷偷跟在后面也好，你不舒服也好，但是谢谢你跟我合照！谢谢你毕业了！哈哈哈哈！因为那个晚上虽然知道你不是故意的还是害我伤心没睡觉的第二天还要见医生！我要做企鹅我要做企鹅我要做企鹅。。。。。。
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外冬里春的日子属于我

有好些处于好心情与坏心情交接的日子。这个学期剩下了倒数几天，就 结束了。我不会看回头重温那所有的故事，只会停留在我想要停留的位子上。呵呵！有点差劲~kok一下，圣灵向我说了话。身旁人问我期待不期待这个假期到 来？我说不出任何的言语。因为一切好像跟我无关，不太像那真的是我。我只知道这个的结束，我很伤痛，伤痛不是舍不得，是重要的人无法让自己很开心的结束这 样的学期。走了，也不让我开心的看着他走，因为留下伤痕。班上的同学加我，我们20个人，明年就变18了，少了两个。我会抱抱他们的，真的会不习惯这样的 离别，更别说是一个令我感觉重要的朋友。预备心，往柬埔寨，都还是在梦里的事。不去预知想象到那里的任何情况，因为我知道阿爸父，祂牵我的手，祂真的牵我 的手。每当我走在路途，不需要让人知道自己的脚步多沉重了，听得见扑通扑通打在胸口上的心跳声多阻碍，因为那是个没完没了的叹息。

疏远谁，有时候并不是讨厌，而是太喜欢。很喜欢跟你待一块儿，但是又不被允许，这样的情谊，不会是爱情。交触不在，其实心里明白，情谊一直都在。这是个遗憾，小要求被判死刑。这样的选择，是我活了这么久觉得狠心做的决定。我曾经问了天父，寻求答案，我一直在等待，等了几个月。原来我更知道了自己。要不就是自在到底，要不就是让你好看的态度让大家都不自在。我原本接受不了的传统，现在还得突破！我是疯了。。大家都知道我是个很开放的人，但不要拿你的保守心给我对立，我没有那么足够精神去符合。介绍书，要我放下自我，我不知道你们是不是一点弱点都没有。情绪化，你真的没有情绪吗？这样让我嗅到一阵打击的味道，我不确定那是磨练，因为父神就是如此的无法测度。强大到我不知道还有那么多要我经历的。你们给我看见，这样真的是真正的牧者形象。这么典范，只有在砂拉越有吗？

我想说，我做到了。折腾的星期二，想是没事吧。我把电话藏住让我不拨那电话号码，不发那简讯，我终于忍了下来！我万万没有想到自己可以这样控制自己，虽然很痛苦。我不是想要知道内容谈了什么，结果是什么，只想问一句你好不好。服了，什么都不可以做。起起落落的情绪，我可以承受住。因为应诺一定行，就会行。

最近一直重复听这首4 minute的歌。表达了我此刻想表达的心情。也介绍给各位听....
一直年轻潇洒。。随心所欲虽有个限度，但限度在极限之前，都是快活的。。。不要成熟！！！

hulala。。。过几天可以见到家人，最好的朋友们。。。颠型的享受生活thats me!!现在不好好哈拉一番放开自己享受日子，要青春来干嘛！！！！！！！！青春就是拿来以后回忆的，不然以后谈不了什么青春日子真的很糗！！！！！！！！！！！！

不喜欢做别人也做的事

阿诺，你干嘛水肿？！。。。。。
这是同学给面子的问候。谢谢~^^这个星期苦了。。这个学期接近尾声。好想快快让它过去就算了，但也还没有预备心放假实习。我舍不得放下这个跌倒又爬起来的日子。至少我的自怨自哀，不会哀到别人那里去。 可是，这样的感觉就是自己拿玫瑰插入自己的内心。在与自己过活。我以为上个学期因为他毁了，这个学期也因为他更加的毁了。好想毁了自己一样。我还记得上帝的。可是我想不通故事是如此演变。谢谢祂了我这些，因为只会让我变强。我不会再问为什么了，因为别人的看法始终只是别人。我郑应诺出了名ignore。。。谢谢父母的调教，做自己始终是自己可以选择的。只是现在的我只差那一秒钟，可以改变现在的所有。我会把耶稣放在心中，去完成现在手头上的事情。因为现实无法改变我的个人。真的无法，对不起，我就是如此极端。但我也为自己的这种“极端”感到骄傲。我选了那一秒，我就不可能做一个基督徒。因为我很希望，自己不是这样的一个人，没有益处。

最近认识了一位刺青大师。我找到了勇敢做自己的定义。做任何事，大胆的事，就是要有勇气。我想做一些没有人做的事。因为我，不喜欢做别人也做的事。是很讨厌你知道吗？我以为这个月会解脱，可以开心点。结果我真的很想问，你为什么硬要亲手写下我的名字，让我每餐看着你？你没有看见“女生”空格满了吗？你的好朋友那么紧张要跟随你，我早就放弃了，所以让他们的呗。现在把我的名字写下，你怎么履行你的“刻意避开”？现在是让我在你们面前难堪还是看你们有多好？你就是如此故意的吧？就让我水肿下去吧。经过这个星期我体会了，你在利用我。你是在故意的！所以当下，我也决定了，虽然我这么做很自私，可是我觉得因为你的存在，去了实在只有痛心还有痛心。因为，你在一次把我全身上下撕裂。在这短短的几个月里。真的很厉害。所以，干脆利落就是干净利落。

你现在让我觉得，很想回去，疯狂过着，过那种可以随时死，去地狱也没关系的地步。

我的强点，你们是不知道的。努力让自己成为更强的人就是我的目标。要我多冷都行，要我做铁人我也甘愿。剩下了几个星期，我会做得最好。强忍着雨，让你们看见都是彩虹就是接下来的任务。做些不一样的事情，因为别人做的事，我不喜欢做！