曾以为的我

我曾以为自己是“----”的一个人，但是今年的到来我却想得到自我的肯定去发掘我在世上的用处也。我以为的是自我中心的想法，很懊恼。曾经想过，我会不会就是多余的？但是，在长期岁月的累积，圣灵生气地在骂我了。嘿嘿~祂安排许多东西给我决定，安排许多重担磨练我，安排许多事工激发我，暴躁的我现在看清了一些我曾经以为的一切都变为该祝福的时候到了。

有些东西，我们为什么要怪人？埋怨别人不谅解自己对团契的用心，那么阿爸父在上个月的一个凌晨对我说，请问你是不是一整年从来不曾缺席的参加团契？我说没有，祂说那我根本没有资格说为什么我同样被指责，被教训。这叫应该的。所以，我想到这点，我更加坚持了，火热的心继续燃烧。是的！弃绝说“不可能”的天真无知理论，不然我真的向天父投诉哦！啊哈。

没有人错，没有人对。要看有没有人仰望神。千万不可自己“以为”，那是对撒旦开门的一个破口。必要时，就快快听，少说话。没必要时，也要不慌不忙。slow and steady，跟会友领袖学的。^^ 没有了我，天父一定会兴起更多子民，一粒种子若是枯了，就结出更多的果子来。

曾以为可以好好像其他人一样，蒙妈妈的照顾。我可以安然的像其他人一样，只不过是眼睛不好，没什么大不了。最近我才觉得这其实是很大件事，是一件我从小就经历的。妈妈是非凡的。一位眼盲的妈妈，没有人比她自己更了解她的心情。她对我们的亏欠，是一辈子只说给爸爸听的（无意间偷听到的）。不断的有人问：“你妈妈不会驾车吗？”“她不会自己去吗？”所以，我不像你们，不用特地的到哪里都要照顾。（除了教堂）

曾经以为爸爸很落魄。很无用。虽然很帅，但是10年前他是欠债累累，面临破产。妈妈去年刚跟我说：你都不知道半夜大耳窿敲门的害怕是怎样，就像电视那样。我刚搬出来是看见过一个男生往我爸爸的脸上用力的捶去。丑事，妈妈不会告诉我的啦，但是我是亲眼看见的。现在我也不大敢想。只是感谢神，一切都过去了不是吗？:) 现在我发现他做了许多其他爸爸没做过的事。小时候照顾我们，一个人赚钱养全家（妈妈怎么做工？），还要载送我们上学，每个事件不同，要回家收家务等等。包办！佩服佩服~我的破衣，他缝的，我的刘海，他剪的，我的房间，他收的。我无法想像他可以做那样多事~

曾以为我弟弟都很讨厌我，现在却发现他们很爱我~啊哈哈！有时我做brother,有时他们做sisters。可以越吵越大声，也可以越笑越大声。玩打架时会出现李小龙，甄子丹，成龙跟苗翠花！大家的四种样貌都可以拿来辟邪用~发泄可以找对方骂以至不会得内伤@@ 这个就是“相亲相爱”“和蔼可亲”的兄弟姐妹好“榜样”。

至少天父让我知道我不会是一个人。曾经过去的，耶稣都把我拉出来了，简直是太感人。我曾经想要向往别人，但是，我还是喜欢做自己。大家都提议我剪短发，我就是不要，如果你们说什么我就去做什么，那多没面子呀？（纯粹乱掰）只要我要剪时，我就会去改变。只是我怕妈妈已习惯看着我的长发和刘海来认我。换了，她会在人群中找不到我。

曾经是我的我，就是看不开世界的~已经是过去式的了。
曾经那样想的我，如今还是一个我，
但曾经天父的恩典随着我，往后还是会永远随着我！