Monday, May 25, 2015

结婚生子这等事~


久违了!这是一片日志散文,为着曾经幸福过而写。

近来,在面子书、微信、LineInstaBBM上,好多人幸福结婚、生了天父赐下的爱情结晶、与认定的另一半订喜、开始恋爱甜蜜中的情侣了。他们写了他们的伴侣故事,换了他们的人头照,公开晒了晒上帝恩典的带领两人照,远距离恋爱的恋人们微笑视频照。这边两个师母怀孕咯。。一个同工要嫁人了,少了一个女同工哟~她说我们不小了,要认真咯,建立家庭然后继续pelayanan!我的外甥女结婚了,我的侄女订婚了….做姨姨的…errr…哈哈哈!我会找到幸福的你们放心XD
当然也有单身的表达。
我在今年情人节看到这么一段话,来自弟兄:

“我也有过爱人;
我也秀过恩爱;
我也吃过闷醋;
我也曾经幸福;
我也以为会久。”by
不尽说到我的心里去,我一直问上帝。我现在是不是又做错了?我不知道。


前几天看回这个po,心里一丝的微笑便兴奋的开了skype……百多天的等待,一天一天数算,一天一天等到。还没有收到最想聊天对象的请求发送。可是,那一夜我却跟她视频聊了一晚也让我想起了自己对结婚生子这等事的心思。可是这个星期最高兴的事情就是,我的同路人,因为感情事他低调~所以,不说谁了。总之有点像我old gang那群好朋友的他,忽然找我,跟我说年尾要订婚了!!!总之,我不要不见就好了呵呵~当他低调的告诉我时,我真的很高兴到要彪泪了我知道他跟另一半的关系一路走来很不容易,也很坎坷。但是,他们抓着彼此,一直尽力的把对方放进未来服事的方向里面,身为献身者,我觉得这是最浪漫的事情,你们觉得呢?他们最后还是选择了要对方!而且,在神凡事都能。朋友,我感动了。你的幸福,我一定要见证~~~~~我还答应他说你要怎么plan求婚等等,我可以出地方出力气出我自己的飞机票去帮你预备!说到自己几激动,都可以愿意资助他了~~~~所以,今天,我相信。


回顾过去…….

小时候因为自己的父母。所以,我觉得没必要弄自己懊恼结什么婚。从他们的相处,争吵内容,我自己的分析….
第一:觉得自己的爸爸不适合结婚。承认在16兄弟姐妹中他长得最好看,在那个年代他也算是迟婚的。爸爸的性格我行我素,只顾着自己逍遥自在的生活,是个自由人士。结婚?做自己就好,不要害你的老婆和孩子。(妈妈常骂他自己做自己,老婆孩子不用理了)
第二:觉得自己的妈妈不适合结婚。承认她是个责任心的女人。但也是情绪化,那没错。更糟糕的是用自身遭遇的情况会很激烈性的逼人。做自己就好,不要害你的老公没面子,儿女心里无法安定。(这是他们吵架内容气氛影响)

所以,我想了自己。我觉得没必要结婚。因为,我好像更加不适合结婚!
后来,我发现原来不是这样。上帝是赐福每一个家庭。对,爸爸妈妈都在做100分的自己,当他们两个这样结合的时候,因为对方,他们在20多年以来改变了。相爱三个月订婚三个月然后结婚~这是很短的时间,可是,他们愿意了委身。你以为委身很容易吗?今天我们在教会提醒弟兄姐妹要委身于事奉在神的事工上委身。
婚姻建立,不要说夫妻,现在选择了一个另一半,让他/她成为你的伴侣,你准备委身于他/她了吗?还没有,不要去告白,不要去追求。不要害了你的另一半。

爸爸妈妈磨得很好。爸爸虽然是吊儿郎当的男人,但他对他的另一半和我们负责到底。妈妈虽然情绪在起先是崩溃型,但他对她的另一半和我们学习包容到今天都没有离开过。所以,现在我相信婚姻。

在我年少的时候因为环境。所以,我觉得干嘛要爱一个男人。身边很多失恋的友人,死去活来,那我玩玩吧,别太认真。我觉得不重要。我是女的,所以我会这样表达:男人都是一样的,追得时候很用心对你什么都很好,在一起了之后呢?还不是一样,只顾着自己的事,对你一点兴趣也没了?因为久了男人会腻,会嫌弃了。我郑应诺,没有什么做不了。有很多事其实不一定要有男人才可以帮得上忙。这就是那个时候一直保持的想法。而且,我的脾气那么臭,不要害了我的未来一半!

我停留了:结婚?不用了!生孩子?不用了。第一,我打一支针就要死不活,怀孕要打几次哦??第二,我害怕性,因为那时的环境让我感觉性是很肮脏很恐怖的。第三,我爱的人如果有天不理我了怎么办。还有,我这么像男人,干嘛还需要一个男人当我的另一半?(这句好有同性恋遐想,pei pei pei!

虽然在参加生活营也写什么择偶条件等等,我都认为还是算了吧~


18岁,我献身,我的负担是索马里难民和世界非主流青少年,你要我带着全家到那个那些地方找死吗?不可能。这时候认为,我回应了神就要守独身。




到了19岁参加青春无悔,这些想法改变了。
上了青春无悔,我知道婚姻是上帝所赐的。我知道男女之间是最微妙的爱。我知道性是给夫妻之间享受的礼物。所以,第一次打破了恶劣和消极的想法….第一次想为未来的伴侣祷告。
第一,  无论他谁,他是献身的。
第二,  无论如何,他爱我。

为了妈妈的安心,我得做这个祷告。妈妈始终还是妈妈,我要献身,她或许预料到我不想结婚,所以很抗拒我去宣教。最后她还是妥协的说:找一个牧师嫁了,然后让他带你去宣教吧。(我知道,妈妈,这是你极限了。)
这是她对我献身的祝福。我从小就被爸爸宠的小女,什么都爸爸,爸爸。有天我的伴侣会不会像爸爸一样。我希望他是,而且我相信一定会遇到这个他。

活了这么久,从来没有想过会这么对不起自己。结婚生子这个桩景,在我24岁的时候,第一次有了,应该不算迟吧?这真的是一个很美好的梦。是上帝所给我美好的命定之路,很难得到也很难走过,但是,那也算是我最幸福的曾经。也只有遇到要遇到的人才会有。忽然,结婚生子关我事了,但也因为这样的梦:第一次,想要用真心对待,第一次想要真心持守,第一次想要靠着上帝相信一次,第一次想要给自己机会学习付出,学习去包容一个人,完全接纳一个人。第一次想要从我行我素的家庭里走出来去了解一个人。第一次想要拼了命的保持联系。第一次连自己23年都不会主动去做的事情也做了。原来,有时候这些都可以不用做的。错了。最后,谢谢你们。让我知道上帝亲手带领的是两个人爱的感动,两个人爱的互动,两个人爱的见证。我终于明白,什么叫委身了。谈恋爱,是为婚姻之路预备的,如果还没有准备委身于另一半,劝你不要开始,也不要打开心里的门。

准备与伴侣进入婚姻的,可以给你们一段话。
彼前3:7照样,作丈夫的,要按情理与妻子同住,因为她是比你软弱的器皿,是女性;又要按她应得的分敬重她,因为她是与你一同承受生命之恩的,好叫你们的祷告不受拦阻。

有主生命的酒,丈夫爱妻子如基督爱召会、妻子服从丈夫如召会服从基督。

看到一个要建立家庭前的预备:
要花工夫学习如何作丈夫、妻子
要闭起眼睛不看对方的难处
要学习迁就
要学习欣赏对方的长处
必须有礼貌
必须叫爱生长
不能自私
必须给对方有自由,秘密,私有物
解决家庭难处必须公平,要开夫妇会议
必须有认罪有赦免
寻求召会帮助时必须双方乐意
必须一同活在神面前

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