第一次为一个“人”的泪水

某某，我做了一件很神经的事情。

生命中有许多东西是需要放过的。放过，有时是为了求得一份心灵的安宁，有时是为了获得一个更广阔的天空。放过是一种境界，是一种高度。

一种缘，你刻意要的东西或许终身得不到，而你不曾期待的灿烂反而会在你的淡泊从容中而至。
　　 
“朋友”,像淡淡的清茶要你去细细地品,慢慢地酌它的甘甜,他会不经意间地走入你的心田,用心牵挂着你.
　　
在短短20人生的旅途中我，也许就是那一个很小很小的站台。也许有很多站台我都没有停留，也许我们会在一个小站台稍时休息，也许我们还会在某个站台停留许久!我知道，在神学生涯第二年，我忽然有了肩膀。一个不了解的肩膀，可是我傻傻的一次放了除那六个人以外，从来不放的信任。他，是第七个。

也就是在这样站台连成了我的旅途中的甜酸苦辣。在每个站台都有自己独特的风景，也许还能有自己的故事或者是辛酸!我不冷血了，我终于知道什么是体会人的体会。不是我自己，原来心也很痛。巴自己一下，搞什么？

也许在旅途中很长的一段时间我还是会记起那某个站台，也许我也有很多站台都没有记住他们的名字，但是人生却不停止自己的脚步，在一个个小站中连成了一条直线!但，昨晚梦见一个梦境，失忆都得记得，不管他给了什么，他是朋友。

正是因为这样，我也必须经过这样的站台，不过人生只有有了这样值得感觉的小站，才显的旅途并不孤单，我真的很怕孤单，尤其是找不到我要找的人。
我很感受这一个小站，它们又会对我述说什么呢？细细的，好好的体会他。不是为自己，为别人难受了一次。才知道，我一点也不脆弱。

昨天晚上听了一句话也让我很纠结。“有机会一定回家看妈妈”。身边很多一星期见一次，远一些几个月见一次，我真的很想妈妈。最多，半年见一次。以后更不用说。可能消极的话，会说，真的太快献身了？我不知道，反正在天父手中，我就照着活。

我绝对不能靠写跟妈妈沟通，因为我的妈妈看不见。唯一能做的，就是爱自己，要很爱自己。要觉得自己真的很美丽，真的很棒，真的很本事，真的过得很好。因为在妈妈眼中，不管我是怎么样的，就是这么“完美”。因为她只有我一个。

其实，我有很多东西，都不会，都不懂怎样好。如果很本事，还可以做些再人看来有用的，可是我就是命有一条罢了，不过如此。但，我还是要爱如此讨厌的自己。

时常说人没心没肺，其实我很清楚，我就是那个没心没肺的人。想要表达的行动，我表达不出来，一个拥抱都给不出来，不像郑应诺，可是我现在真的给不出来。一句话也说不出来。。。。

因为我只想说
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他，让我明白，因为爸爸妈妈，我一直是很坚强。不容易被仇敌和世界打倒。谢谢你们。今天允许我成为十多岁的我。