就在没有银行的卡的日子，没有智能手机的日子，没有耳机音乐的日子，我剩下了一台电脑。可是，我希望有天我的银行卡会回来，而且里面还留有一点的存下半年多的白纱钱。智能手机会回来，而且保留我重要联系人的信息资料。耳机音乐可以回来，因为我已经开始孤单了。当然那不是重点，最不习惯的事，现在无法每个钟头甚至是每晚看一遍手机里爱人的相片入睡。还好，照片洗了几张出来……
我觉得，我必须回到这个地方……
比如说：这个世界上，只有至亲愿意为我不计成本和代价的对我好，至于其他人，就要看我是不是足够幸运。所以，这世界或许会跟我说，当我可以遇见了一个人，当我每天幻想着某个人就是我的天、我的地、我无法割舍的空气，看看自己是否为了他而低到尘埃里，事实上，张爱玲也没那么幸运，尘埃里开出的多半都是泣泪浇灌的花朵，不然呢？他不爱你，你又何苦为难自己？毕竟，在这个世界上，始终会有那么一个人，愿意守着你，愿意把你捧在掌心，不在意那些虚幻的东西，因为那个人最懂你的心。这样懂心的爱情，是世界。这表面的东西，郑应诺最难理解。因为，我要的是经历神。
有人说，相识不易，相守更难。的确，每个懒人在清晨都有一个赖床的理由，现实生活最不缺少的就是借口。你愿意如此，你就这样做，没有人逼你。
选择了一个不归路。叫做献身之路。我握拳开掌的日子让我谨记，江湖不是可怕，而是幼稚。当我走这路时，许多的愤愤不平，但是我知道我只可以看十字架。人永远是可笑的。那么辛苦倒不如不要走？你死我活，我死你活，为的是谁做得多，谁做得棒，谁经历得最辛苦？谁过得惨？谁做得有成就？这几天没有音乐的伴随，我安静了几天，我昨夜睡得不好回忆一些事。昨天她跟我说了这件事，我的拳头握起，开始颤抖。我知道这个幼稚冲动的脾气又犯了…！想起了我最糟糕的时候多么狼狈。可是我知道人可以被人摧毁，但是天父是建造人的神。你们都以为都是我的错的时候，我承认了我的错。用那种眼神对待我的时候，有没有想过，我有事情并不愿意说出来？当不知道他与她之间事情到结束的经过，和被隐瞒事情的时候，有没有问过？！我得理由或许是给了我们同一个天父大面子。不然我真的好想打个电话把大家解决了。一些我不能说的事，我不能坦诚的事。但，发生的事会存在脑里。这次的斋节期我自己所想的，唯有基督的大爱，告诉我，算了算了算了！不是原谅，是饶恕！！！！！所以，我还在经历中…
我很想做，但我不会，因为被埋没的隐情是不会被发现，唯有阿爸父知道。赢吧，这是告诉我说你们是如此圣洁，无暇。我忽然觉得，真的我都错吗？我不想去毁谤一个人，但是身为一个女人，肉体伤害，心里伤害？你们要知道真相吗？我从来都不想说我成长了，因为只有经历了。
斗得“你死我活”，我昨天傍晚有机会跟个同路知己聊得时候...回去or 不回去？fight而已...我会继续表达。想想，成熟要来干嘛？去经历吧…
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