说不出的叹息的过程

当大家不愿意以真心和中立待你时，你会发现自己变了一个人。变一个你必须成为的人。为了满足大家的，我被逼要如此行，原来一切都来得及！^^就好像是做了一场很长的梦。我真的很感恩，有两个女人把我从只为了别人和大局转成那不可能的可能。蒙讲师团的引领，尤其是我的家长，我更加觉得自己需要回到进来之前的自己，勇敢！果断！哈哈哈~我以为自己做不到了，结果我做到。叹息的一个星期过得真累，眼睛也肿了，嗯，始终要面对的不是吗？心里的障碍得到释放，原来我一直以来都是个问题人物，我承认！呵呵。。。。

有的事情一再的否认过，因为真的没有发生。彼此之间没有爱意，要我们承认什么呢？这是我这些天来一直思考的问题，对于挑拨情绪的人们，把我从碎撕后合拼起来，所以我还是我 :p 我人生一大的失败是，曾经害怕面对，害怕伤害，害怕自己，害怕不可能，害怕信任的埋没。原来，一切都可能......近来一直进出那几个房间，正是一个路程。与家长谈了之后，打好强行针，准备出发。现在所发生的一连串事情都是在我们的预料之中。危机=危险+机会....^^

邱牧师是我欣赏的讲师之一，看的从来不是别人的闲言闲语，不是什么事情，而是问了一句就可以让人窝心和放下一切。“你自己的方面都可以吗？”一句可以让我打开泪之门奔溃的在舒服中解放，果然是学生主任。谢谢你......

目前过的关还有很多。过去参与我生活的人，现在参与的人，甚至是将来参与的人....都一步一步顺其自然的过关。唯一不解的是，我最近做了一个果断的决定，让大家惊讶。尤其是身边眼睛睁大大观看的人们。我以为你们在去年都知道我的预告了....你们应该只是不以为然吧。 还让我坚持....我坚持了。所以上个星期开始，我选择不说得那么透侧，因为你们不是我的谁，包括老师，我选择性的要告诉谁。其他的就等召开“记者会”再说....你们尝试拼拼图，只是因为你们有先入为主的观念。别人都已经跟你们说了，相信就是相信，我也不想你们难做。不要拿身分来告诉我一定要说。看到和知道的人其实都是心里有数。

今天找了XX牧师，很舒服的一段谈话。总有几个人要炒大事情。但是，上帝保护，赐喜乐的灵，平静安稳，等候。事实有一天会摊开让你们看见。

这个叹息虽然不知才会松口气的叹出来。但是，你们若想要知道任何事情，请为我祷告，也为你自己祷告^^你会发现我们都在经历一段上帝奇特的恩典和计划。

youhooooo :)

四面墙的教堂

好忙碌的我们呀。。。新春佳节、棕枝节、受难节、复活节、孝亲节、感恩节、圣诞节。各团契和团体的主日、配合年会的什么什么什么跟什么主日+宣教月？我们很常都在教堂里。现在更不用说，我在神学院里，我要做的是神.学生，而不是神学.生。XD 上次说过我很怕跟世界脱离，不代表我世属化。但是如果我跟世界脱离了，跟我现在活在世上没有任何的意义。以现在这种情况来看，我真的很渺小，问问天父，我在sibu可以做什么呢？总不能如此的渡过…心酸的事情越来越多。昨天去布道的时候，又听见了对基督徒的不满、对基督教的评论等等。我们是否要慎重的思考这个问题？然后重重的反省自己呢？

在四面墙的教堂内身为牧者的忙碌，彼此攻击的气氛与心。这个情况是我们不能承认，而且不想爆发的。但这岂不是更加落寞吗？“事工”与“服侍”这两者是个对立。这种局势把小妹我弄晕了。我喜欢神学院，那是很刺激的地方，很有挑战，挑战我心。但，我挺享受。一旦在早会后到神学院外面篱笆独自绕一圈，听非一般天父的创造的声音，呼吸那非一般在外边的空气，安静聆听非一般天上的声音，是如此美好，我想成为那一般的非一般^^。原来，我不一定靠补眠，心情才会好呢！

“安分守己”…我在神学院里的最大学习。我感恩，我有软弱、我不服，但是在卫理神学院，我把手掌心给打开。这是很美的校规，很可爱的规则，成就了我生命的爱…三年了，天父的陶造只是个过程。我觉得自己不再那么厌恶这个世界了。我选对了学校…越不适合我的地方，就是我必须站立得住的地方，这才有挑战。拿去什么都是“自己”的想法，并不是那么恐怖。走出城市中，看看人怎么生活。都没有对错，基督徒是基督徒。只是个身分，让我们告诉其他人的身份。自守是重要的路程，试问我们把上帝的计划搞砸了吗？为何身边的人无法从我们身上看见基督。为何在这个鹅城中却是如此？多希望有个海浪一冲，让我们一起反思并且行动，这一天的到来，大家都在等吗？更新的时候，圣灵会不断催逼人心…身为传道人，我们的责任重大！！！