Friday, August 9, 2013

一封想要告诉大家的心情

大家都很表明的问我:“你真的不介意?真的不在乎了吗!?”这是一个很刺痛的问题。但是身为当事人的其中一边,我需要很冷静和诚实的表达。谁说我不介意,我当然介意。虽然都说很简单,很果断了事,但,我感觉那些行为的回应就像在我的背后插一刀。对,就是这个感觉。因为我到现在,还不知道我们之间有什么“误会”?有什么我可以澄清或者说出来的。我是真的不知道。我知道,不管我说什么,也没有用,也不会改变什么了。虽然我知道他是后知后觉的人。我总觉得,尽然要这么绝,就好呀,我让你去绝。误会也好,不是误会也好,反正我错就行了。每一天都有人问我,要不要挽回你们的友情?真的是可笑。别人不问,反倒当事人提起了。我,不会挽回。有一些事情就是很严重,在我的观念里,我极度讨厌一个人的时候才会做的事情。他,我的好朋友,他对我做了。所以,挽回?我有这么大的肚量吗?我不会干脆去撞墙。我只想要保持我本来对他做的事情而已。这很正常,出去外面看见什么关于他的,我还是会多看一眼,然后笑一笑。毕竟我还当他是好朋友,无可取代的朋友。
最近,让自己做许多事情,连这个假期我也不想让自己停顿下来,深怕停下时,那想念失去的朋友的悲伤又涌了上来。我不断缝补着自己的心,因为我不知道这比之前担心他还要痛,痛了还要藏起来。藏在最深处。这段日子还好有同学,虽然他们都很狠一直拼命对我说:“不要再想他了!”“不要再管他了!”“不要理他了!”最后还说:“失去一个朋友没关系,你还有我们!”我,也很想啊~哈哈!但是怎么能够哦?我的电话号码他买的,我的电话衣服他买的,我睡觉的袜子他送的,我现在摸的滑鼠是他的!阿布。。。。怎么抹?哈哈~同学们只好三条水的对我说:“好啦好啦。。。。” 我会一直想着几句话,我真的是好朋友吗?如果他当我是朋友的话,怎么感觉他对待我像个陌生人。真是纠结。
最难受的思念,不是对方不知道你的思念,而是他知道却无所谓。有些人,无论你怎么对他好,他也不会留意。因为他的生命里,你显得是多么的微不足道。所以,自讨没趣就是这样来的。我一度怀疑,我郑应诺有被虐症,真是可悲又可喜。被虐得甘愿。倒数的日子正在倒数着,原来10月26日慢慢临近,为什么这个学期特别快,时间可以停下吗。
我主动,你不主动。
你不主动,我也不主动。
很多关系就这样,然后就没有然后了..

同学朋友们,也许我不会说出来,但我感受到了;也许我没有表现出来,但我是真的在乎了;也许我没哭出来,但我真的受伤了。我现在才体会,
原来一个人可以难过到,没有情绪,没有言语,没有表情。不过,我现在一点也不难过了。我知道,我们有曾经,很难忘掉的曾经。

但是,经常会因为一些小事对一个人好感倍增。
当然,厌恶也是
所以,对好朋友就是又爱又恨,就是现在的心情。


如果你说出的每一句话都思前想后,如果你走的每一步都小心翼翼,如果你做出的每一个选择都怕将来后悔那么,你还要青春来做什么?我不是放肆,是真的厌倦太实际的生活方式。我祷告天父说,我要的青春是到50岁!给我这样的机会high到那个时候。才得久一些投入在边缘青少年事工上。引用一个朋友的一句话,每天问自己,该如何存在?

我只希望,我的朋友,

开心的时候要想起我,难受的时候要记得你还有我。

有哪位可以帮帮我在今年毕业晚宴时让我跟我的好朋友合张照?

=p

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