大家都很表明的问我：“你真的不介意？真的不在乎了吗！？”这是一个很刺痛的问题。但是身为当事人的其中一边，我需要很冷静和诚实的表达。谁说我不介意，我当然介意。虽然都说很简单，很果断了事，但，我感觉那些行为的回应就像在我的背后插一刀。对，就是这个感觉。因为我到现在，还不知道我们之间有什么“误会”？有什么我可以澄清或者说出来的。我是真的不知道。我知道，不管我说什么，也没有用，也不会改变什么了。虽然我知道他是后知后觉的人。我总觉得，尽然要这么绝，就好呀，我让你去绝。误会也好，不是误会也好，反正我错就行了。每一天都有人问我，要不要挽回你们的友情？真的是可笑。别人不问，反倒当事人提起了。我，不会挽回。有一些事情就是很严重，在我的观念里，我极度讨厌一个人的时候才会做的事情。他，我的好朋友，他对我做了。所以，挽回？我有这么大的肚量吗？我不会干脆去撞墙。我只想要保持我本来对他做的事情而已。这很正常，出去外面看见什么关于他的，我还是会多看一眼，然后笑一笑。毕竟我还当他是好朋友，无可取代的朋友。
最近，让自己做许多事情，连这个假期我也不想让自己停顿下来，深怕停下时，那想念失去的朋友的悲伤又涌了上来。我不断缝补着自己的心，因为我不知道这比之前担心他还要痛，痛了还要藏起来。藏在最深处。这段日子还好有同学，虽然他们都很狠一直拼命对我说：“不要再想他了！”“不要再管他了！”“不要理他了！”最后还说：“失去一个朋友没关系，你还有我们！”我，也很想啊~哈哈！但是怎么能够哦？我的电话号码他买的，我的电话衣服他买的，我睡觉的袜子他送的，我现在摸的滑鼠是他的！阿布。。。。怎么抹？哈哈~同学们只好三条水的对我说：“好啦好啦。。。。” 我会一直想着几句话，我真的是好朋友吗？如果他当我是朋友的话，怎么感觉他对待我像个陌生人。真是纠结。
最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意。因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。所以，自讨没趣就是这样来的。我一度怀疑，我郑应诺有被虐症，真是可悲又可喜。被虐得甘愿。倒数的日子正在倒数着，原来10月26日慢慢临近，为什么这个学期特别快，时间可以停下吗。
我主动，你不主动。
你不主动，我也不主动。
很多关系就这样，然后就没有然后了..
同学朋友们，也许我不会说出来，但我感受到了；也许我没有表现出来，但我是真的在乎了；也许我没哭出来，但我真的受伤了。我现在才体会，
原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。不过，我现在一点也不难过了。我知道，我们有曾经，很难忘掉的曾经。
但是，经常会因为一些小事对一个人好感倍增。
当然，厌恶也是。
所以，对好朋友就是又爱又恨，就是现在的心情。
如果你说出的每一句话都思前想后，如果你走的每一步都小心翼翼，如果你做出的每一个选择都怕将来后悔…那么，你还要青春来做什么？我不是放肆，是真的厌倦太实际的生活方式。我祷告天父说，我要的青春是到50岁！给我这样的机会high到那个时候。才得久一些投入在边缘青少年事工上。引用一个朋友的一句话，每天问自己，该如何存在？
我只希望，我的朋友，
开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
有哪位可以帮帮我在今年毕业晚宴时让我跟我的好朋友合张照？
=p
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