何必？

何必闷闷不乐？何必要装得痛苦？虽然我还会如此。

认识我的人不多
记得我的人不多
明白我的人不多
我何必要对着每个人笑

笑真的有用的话，有时候装出来的将更加黑暗。不要逼我笑。
何必呢？我不知道何必如此？如果真的有用，那很好呀~

 如果时光可以倒流，我还是会选择认识你。
虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
谢谢你，来过我的世界。
我失去这个朋友的同时也在得着这个记忆。

笑
其实可以掩饰很多情绪
比如我的心虚
比如我的失望。

搞不清楚我何必笑？何必装？

因为我还在care~

最终做了决定

安静了许久，回忆了许多。我，看断了你们。时日不多，哪怕就是这样，剩下的只不过是一场空。但是，一切在我的记忆里，真的很美好。两个星期，我的最后补救也尽力了。我，生气，因为我很痛心。我安静，因为我很害怕。我“开心”，因为我要让大家知道。为什么，当初我选择了认真。不过，我不会后悔自己的认真。因为我想，也只会有这么一次。但，这个也只会是属于你的。放开。告诉自己，放开。这个人反正都是没有下文的。昨夜与一个她聊了许久。原来我把还有一个他挖了出来。我，生气，因为他说了我最不想要他提醒我的事情。我安静，因为我不想从他的口中说出你的事情。干嘛干涉我？这个问题，最后打回我自己。所以，我叹了一口气，嗯，决定了。这样让你舒服些，那就这样吧。可是我的心意没有一刻为任何事改变过。我依然保持。一个星期六，你意外地主动，是让我改变决定的瞬间。

回到同学堆里，我不过是小妹。习惯了大家的打闹，习惯了大家的幼稚。我们可能很可爱也可能很不可爱。但是，他们会只是在我生命中闪过的雷电。认真把情字种下，然后关上耳。记得，有天，这些只是一段咱们间的精彩故事。

生活有两大误区：一是生活给人看，二是看别人生活。只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。不要光顾着看别人，走错了自己脚下的路。

最大的敌人是自己，最大的失败是自大，最大的无知是欺骗，最大的悲哀是妒忌，最大的错误是自弃，最可佩服的是精进，最大的破产是绝望，最大的财富是健康，最大的债务是情债，最大的礼物是宽恕，最大的欠缺是顿悟，最大的欣慰是布施，最可怜的性情是自卑，最大的罪过是自欺欺人。

唉...它，复发了。我不知道能够怎么办，这样下去恐怕....................！！！

现在，我发现睡觉是很好的逃避！

到头来

到头来，说来说去，还是不知道，不明白！真正明白的话就绝对不会这么做！
有时候，做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。不需要太认真！
到头来，什么都可以改变。习惯那样的不理，但无法接受故意。痛悔自己的所作所为，所有的一切！！到最后，最讨厌的就是我自己。 真的是傻人一个！到头来，还是收拾不了自己给人收拾！为什么心只有一个？！可以不要看见人吗？真的很讨厌。

有一种东西决不能愚弄，那就是真诚！

有一种东西决不能背叛，那就是真情！

有一种东西决不能放纵，那就是欲望！

有一种东西决不能远离，那就是安宁！

有一种东西决不能触摸，那就是罪恶！

有一种东西决不能丢失，那就是德行！

有一种东西决不能欺瞒，那就是心灵！

有一种东西决不能游戏，那就是人生!

 看过去，到头来，我输光了！！

 

早就该知道！

早就该要知道！我早就应该要知道！不要太在乎明明了解你的人，不知道还好，知道了就完了。本来无事，现在从我最不能接受的关系来做一个了断。好吧，我尊重。这个就是明明知道不该陷下去的事情上，我复杂了一个人，一个自己。为什么还要有明天？我好想跑开。真的很难受，早就该要知道！这个时刻不给学业弄崩溃，却被心搞死！

可以被了解得这么深入的时候，不要这么故意。发什么神经。我几乎忘记。没有东西在我面前是无法继续的，现在却被判了个很大的死刑！我一开始把所有事情都弄错了。摆出很开心的自己真的很难，从来不知道让自己开心是非常非常寂寞的事情！我已经尝试了，我真的尝试了！有够难。现在却要这么做！

我知道我不能说早就该知道。没办法，我始终可以看见人家看不见的人！我还是看见！

有够难过

有时候，以为是那样，但是却不是那样。我很想知道，自己又错了。我找不到，找不到。我不知道自己在在乎什么的时候，全世界都在放屁！！有够难受的一个星期。虽因为他们的作为而忿怒，可是看见    我更加难过。有够难过，有够伤心。好了。就这样吧~我明白收到，接受。这个学期快点过去。快点过去。不想见不想见更不想看！

要知道吗？

你永远不会知道，这一次会不会是最后一次。
你也永远不会在发生时，知道，这将对你的生活产生什么样的改变。
例如，遇到一个人，改变了一段人生，或者，发生一件事，做一个决定。
这些，都有可能把你的故事改写了。

我有时候，就好像，走在一条线中，要跌了下来，再次回到线中。
这段没有在神学院的日子虽松了，可是那份很纠结的心情仿佛还在，许多事情在最后的时段，成为了那还未开始的结束。
一切都来得太冲忙，我身边的人，都怎么了？

现在在吉隆坡，做得最错的事情就是，忘了我耳机。我尽然会忘了那比身份证更重要的东西，我疯了。走在街上，没有音乐，让我的回忆一直往脑里冲。是不是痛苦哦？

每一段记忆，都有一个密码，只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”
其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。
>.< 

有一句话，说得好。累，有时候也是种享受，因为它让生活变得充实。

需要优雅得起来，是我的新造型。
优雅不是个娇滴滴的词汇，它是一种柔软的坚硬。是给坚持自我，穿上了一件温柔的外衣。很难想象一个总随大流的人能长出优雅的气质。缺少了对自我的肯定，锦衣华服也穿不出底气。优雅，要的就是一份从容不迫的骨气。知道吗？这才是我要的。外界的观念与“我”的差别。

When there was me and you

It's funny when you find yourself  looking from the outside.I'm standing here but all I want is to be over there.
Why did I let myself believe Miracles could happen? 'Cause now I have to pretend that I don't really care.
I thought you were my "fairytale". A dream when I'm not sleeping.A wish upon a star that's coming true.
But everybody else could tell that I confused my feelings with the truth.When there was me and you!
I swore I knew the melody that I heard you singing and when you smiled ,you made me feel like I could sing along. But then you went and changed the words, now my heart is empty. I'm only left with used-to-be's. And once upon a song, now I know you are not a fairytale. Cause now even I can tell that I confused my feelings with the truth. I can't believe that I could be so blind .It's like you were floating.While I was falling And I didn't mind .Cause I liked the view I thought you felt it too.When there was me and you.

反复的听了这歌一遍又一遍。 每一个字那样刺在心里面。

我不知道说什么好。我真的很不喜欢这个感受，因为很像笨蛋。全世界的人可以误解我，就你们不可以知道吗。我可以把自己放得狭窄，但是我这个人就是很宽的。我说不出来这是什么感觉。只能说，memory saved。我回忆了过去一下，我进来学校到今天，我总算在前个礼拜天晚上开始，喜欢窝在祷告室的。星期天晚上，星期一晚上，星期二早上。这是我这学期一个大突破。

可以怀疑我的人格，但是不要一脚踩了我的“情”字。这字一种下去，没有谁对谁错，最终就是我错。是的，我就是神经得不得了。没有关系，你们拿捏不到我想的是什么，没关系。我一向随和，不想计较。但不要把我变成廉价。，我受不起这廉价的对待。我对人只有一个心，一个神。觉得你是好人，不管你的缺点多大，多少多，你还是好人。你是坏人，就算救了我一条老命，你还是贱。这就是无情。

可以不必领情，不用理我了，我会躲开，我会消失，我会退去，我会停止。但是我的关心一直都在，这样你们会舒服些。不要自认为我是谁，我怎么样了，没有必要把我看成多好，多重要。因为我自己知道我不够格让你们这样联想。把我当气球算了。

我想，继续回到我的音乐中。停止吧。一句叮咛自己的话，dont care。。。。
离题一下子，
几个问题想回答你们，你们都会看到：
LN:嗯，就算对我多好，我都不会，因为真的不可能。
WW：是的，没有，不会的。
XC：真的没有啦。XD

真正的答案：没有必要，不允许，因为我没资格。

：p 抽离吧~~~~~~~

第一次为一个“人”的泪水

某某，我做了一件很神经的事情。

生命中有许多东西是需要放过的。放过，有时是为了求得一份心灵的安宁，有时是为了获得一个更广阔的天空。放过是一种境界，是一种高度。

一种缘，你刻意要的东西或许终身得不到，而你不曾期待的灿烂反而会在你的淡泊从容中而至。
　　 
“朋友”,像淡淡的清茶要你去细细地品,慢慢地酌它的甘甜,他会不经意间地走入你的心田,用心牵挂着你.
　　
在短短20人生的旅途中我，也许就是那一个很小很小的站台。也许有很多站台我都没有停留，也许我们会在一个小站台稍时休息，也许我们还会在某个站台停留许久!我知道，在神学生涯第二年，我忽然有了肩膀。一个不了解的肩膀，可是我傻傻的一次放了除那六个人以外，从来不放的信任。他，是第七个。

也就是在这样站台连成了我的旅途中的甜酸苦辣。在每个站台都有自己独特的风景，也许还能有自己的故事或者是辛酸!我不冷血了，我终于知道什么是体会人的体会。不是我自己，原来心也很痛。巴自己一下，搞什么？

也许在旅途中很长的一段时间我还是会记起那某个站台，也许我也有很多站台都没有记住他们的名字，但是人生却不停止自己的脚步，在一个个小站中连成了一条直线!但，昨晚梦见一个梦境，失忆都得记得，不管他给了什么，他是朋友。

正是因为这样，我也必须经过这样的站台，不过人生只有有了这样值得感觉的小站，才显的旅途并不孤单，我真的很怕孤单，尤其是找不到我要找的人。
我很感受这一个小站，它们又会对我述说什么呢？细细的，好好的体会他。不是为自己，为别人难受了一次。才知道，我一点也不脆弱。

昨天晚上听了一句话也让我很纠结。“有机会一定回家看妈妈”。身边很多一星期见一次，远一些几个月见一次，我真的很想妈妈。最多，半年见一次。以后更不用说。可能消极的话，会说，真的太快献身了？我不知道，反正在天父手中，我就照着活。

我绝对不能靠写跟妈妈沟通，因为我的妈妈看不见。唯一能做的，就是爱自己，要很爱自己。要觉得自己真的很美丽，真的很棒，真的很本事，真的过得很好。因为在妈妈眼中，不管我是怎么样的，就是这么“完美”。因为她只有我一个。

其实，我有很多东西，都不会，都不懂怎样好。如果很本事，还可以做些再人看来有用的，可是我就是命有一条罢了，不过如此。但，我还是要爱如此讨厌的自己。

时常说人没心没肺，其实我很清楚，我就是那个没心没肺的人。想要表达的行动，我表达不出来，一个拥抱都给不出来，不像郑应诺，可是我现在真的给不出来。一句话也说不出来。。。。

因为我只想说
.................

他，让我明白，因为爸爸妈妈，我一直是很坚强。不容易被仇敌和世界打倒。谢谢你们。今天允许我成为十多岁的我。

如果有一天

一份期待和期望，不需要代价，因为无心，要不就是伤心。爱我的人可以有很多，可是不代表都“认识”我。看见，那很累。希望带来失望，是莫名其妙感觉到陌生。我想写一篇混淆的文章。代表某些的人，因为你们无意间都走进了我的圈子里。

我很天真吗？哈哈~总觉得被戏弄。被我的命“戏弄”，现在才回过神。原来我还活在当下。捏捏自己的婴儿脸！Phew.....有一天，我以为我有了肩膀有了倚靠，但是我错了，最终的倚靠只有自己。上帝带领，还奢望别人做什么？！有时候，更生气的是自己。不过，我也不对这一切感失望。至少在我很不舒服的时候，无论是心里还是身体，现在，会有个人一定会出现。但是他有事，我却无法帮助他。一大失败。我就是这么冷血，不会有关怀。摧心肝的时刻！>.<

我有莫名的感动，想写这话。给你：

如果有一天
不经意的邂逅
在街头
是否会并肩漫步
共同诉述逝去的从前？

如果有一天
苍茫的时光
隔断了彼此的牵连
在你我心中的角落
是否还会有
一丝记忆的挂牵？

如果有一天
一切一切的念念不忘
都付诸无足轻重的尘埃
是否！
是否，会明白
把怎样的执着
付与了流年？

如果有一天
再没有任何的言语
可以拨开云雾 展露晴天
是否
是否会明白
原来最初一刻的相识 才是一世因果的源。

我希望的，是真的被知道，被看见。
除了家人，谨记：不要奢望跟你很亲的人就懂你。有时候看过去似乎只是个小号人物更会以无语的行动来表明你的需要。

不勉强但是就是不爽

我没有不开心，我只是心狠痛，重点在于我不知道为什么心狠痛，总之就是很痛。
有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。。。

我，就是我。我不温柔、我脾气不好、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你们知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌 、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。------我就是我，如果受不了，就别走进我的世界。

请别走近。因为，我进来这情景，已经无法挽回。但是我知道我可以的 :) 有时候心要够狠，要够绝。那个就是继续生存的动力。我宁愿把自己抽离，也不想多逗留。嗯，我现在就是要这样。这个星期，一定会平静。今早一过，是别来无恙的敞开。。好幸的是，今晚和明晚都没有上课。跑出去，仰望天，这里有星星也。记得看星星的朋友说，不要走一半^^hehe....虽然真是句老套的话，不过说的也是。 

我是个不喜欢勉强的人，我也不会让自己去勉强人。不要做就拉倒，我可以的^^没有一个突发事件是在预料之中。应对的是自己。但是，我很不爽。我就是很不爽。自怨己哀，何时才了？我呸。。。。开放式拱给大家，不是因为我廉价！我只是个沙子，无法期望自己是个皇帝。做当做的。大家不做，我还是要做。大家不行，我还是要行。就这么简单。

脱下那个该死的我，去做让自己脱离眼前人事物的自己。好像又有人。。。。。不是。想了一夜。我不想害人。嗯，走一步算一步。虽我是个不容易被打搅的人，可是还是得顾上他人的身份与人品。这就是个不安全的地方。没有了，自由？还是真的是个严重的问题？但是，说的无感觉。我还行。我相信自己的感觉。嗯，很好很亲。但只是在这个阶段一起走的旅程。只能存为回忆，不会是深处记忆。我，累了。很累很累。扎在心中的有时将是个谎言............你们信得多少？