葬礼上女佣的眼泪

为何会提起这么的一件事呢？我想这是从去年年尾在母堂实习的时候，深深刻在我心目中的一幕。到如今，这个月第一主日，分圣餐至一位老阿婆家，遇见了她的女佣，才忽然想起，忘记把这个触动我心的一幕留下。

是的，就是在母堂实习的时候，牧师到诗巫参加年议会。一个早上，还在睡梦中的我被执事的电话吵醒了，原来一位在病痛中的会母刚刚过世。小的我赶紧预备好，就按照地址过去了。这种场面见多了，所以 我只是以平常心过去“看看”....

当“没有什么”的时候，我看见照顾会母的女佣和前女佣望着这位会母的遗容，哭不成泣。眼泪不停的从眼眶夺出。感受得到她们真的很伤心，很不舍。把我给弄呆住了，望着她们。我发现会母的儿女们只是忙碌拨打电话，还有一半的孩子在国外的还在回来的路途中。

这病痛的老人，年终也是一个过程。一个孤单的过程。儿女从外面回来，就算哭得多凄惨，我忽然觉得不配流下这眼泪。如今老人的余生，寂寞的时候，女佣的陪伴和完整的照顾对他们来说，更加的贴心。我感动，惋惜。想起我爸妈晚生的日子。该有一些的委身行动。

跟着女佣们望着会母的遗容，忽然一位“好好先生”执事在旁对我说，现在是这样的，女佣比家人更伤心，因为她们比家人更像家人。我看见他也哭了 :) 我把这事放在心上。

这个月到一位行动不便的老阿婆家分圣餐，看见一位爬上天花板油漆的女佣。老阿公告诉我说她已经在这里服侍十几年了。我看她，多少也只有二十几岁。所以少年时已来了吗？老阿婆说她的契约一到，一直要继续回来这个家照顾阿婆。所以回去印尼2天就会马上回来了，非常忠心。我看见她很喜乐 :) 虽然有时候阿婆会对她大喊大叫，但她显出了爱心和耐心。这是一种委身于老人家的服侍。

无论如何，女佣是一直都在的那个。感慨~

勇于发现美

我的眼睛，很小。
对于我们的眼睛不是缺少美，而是缺少发现。在现实生活中总是会有许多人抱怨社会丑陋，穿行于社会的人们丑陋等。
在神学院里头，难道就属灵吗？有时候未必是这样，不是我们想象的。因为哪里都不是天堂或地狱。只是，你，敢不敢走。。走下去。

从星期二开始：卫斯理神学>>>>刘世尧牧师（头头上的时候，真的有冲动走出课室，心想为什么我要读这科的！！可以不要吗？？ 真的看过去，好难得感觉，怎么行？我害怕读这个。 ~.~)
下午诗班还是会一直打呵欠也....嘴巴裂去... :-O
晚上：五经解经>>>>邱和平牧师（oh no!怎么办？头脑容易放空，但是时间却是过得好慢好慢...)

星期三：基督教宗教教育>>>>陈秀金牧师（状况好一些，至少听得还明白，但了解得太表面。这节课会一直看着打瞌睡的同学 XD）

星期四：讲道学>>>>池金代牧师（这科是“自己的家长”教，想非常专心，但也的确很专心。可是！超有压力，脑袋一点头绪也没有，要怎样呢？？@.@））
下午：实践神学三>>>>陈发文牧师（虽然是下午，爱睡得情况没有很严重。因为里边说的都是现实的社会生活与教会。还挺有趣。:-) ）

星期五：城市宣教>>>>王宝星牧师( 因为是以星期里最后一个科目，期待上，也挺喜欢上。而且重点是没压力！所以可以较用心，可是功课还没有决定选哪个城市也！ >.<）

我问自己，害怕吗？谁不怕？以为神学好读？这种没人看得起的“大学”真的让心里受罪。过了一个月了，无法告诉自己，本来就是这样，只好在里边寻找它的美。上帝不会把我丢在一个无益处的地方。祂所带领的肯定是适合我的环境。所以我必须顺服。刚刚上的实践神学中正说的课题。所以，别自己气自己，顺服在掌权之下，会经历何谓神的美意。没有看不见的真实，只有体会的真心。

继续和这般充满戏剧化的同学成长（有的不在里边）。虽然我们超不同的，摩擦也很多，但是到头来，我们还是同路人。彼此接纳和一起走下去。会发现，有这么多同学是一件美事。因为这样才晓得自己有多不足，然后需要补足 ^^

这是一张意外的拍摄。（被知道了不会被宰了吧？）是的，他是同学也可以是学长也可以是朋友。*一切尽在不言中* 这是感恩的美事 :) 没什么，就特别~哈哈！

各位别担心，小妹我不是这么冲动的女孩。这是让我提醒自己，时刻为他们来代祷。因为生命是跟灵魂息息相关的。他们需要主~

其实人们的这种想法是过于偏激了，在生活中还是可以存在许多的美，而不是一直在黑暗中。就是因为人们不去发现，只是一味的通过表面就下结论。有个故事是这样的：一天，美和丑相约一起去海边游泳，美穿的是美丽的 外衣，而丑穿的则是丑陋的外衣。二人游泳完后，丑先上的岸，随便拾起一件外衣就穿上了，随后美也上了岸穿上了外衣，二人就回家了。但回到家中才发现衣服穿 错了，此时丑发现自己很美，而美发现自己很丑。其实美和丑都是相比而言的，这个故事就是说明美和丑有时只需要一件外衣就可以改变，关键是自己有没有发现。

所以那些可以是不重要的。我们的生命美不美，才是重要，可是为何连仅有的性命都可以理所当然？

敞开在主面前的，可以是全人。so what? 勇敢点做自己不行吗？ :)

美丽与丑陋其实有时就是一步之遥，美丽中有丑陋，丑陋中有美丽，这就要我们去善于发现，当我们用眼睛去细心品位丑陋中的美丽时，你会发现这也是一种美，从身边去发现那些被人们摈弃的丑陋，把那美丽的一面带到自己的心灵世界，让自己的心灵在美丽中得到净化。

这图真美，这是我生活中，不缺的。无论悲伤喜乐，还是感受世界的美与丑陋，依然有音调随着我。
 眼睛是心灵的窗户，用美丽去敲开这扇窗，让心情变的更舒畅，何乐而不为呢？让我们用心去发现生活中的点滴美丽以及那些被遗忘的美丽。

要勇敢~

卫神第二年开始

这次从猫城起飞就下着倾盆大雨，我以为会延迟，结果，它照常了。我带着疲惫，心不甘的心情准备回到sibu。。一飞上天，我就睡着了。忽然被后面紧张的阿姨吓醒了，原来气流不稳定，整辆飞机一直摇晃，我就看出外面，差不多到达了吧！可是，都是密布的云，看啥？有如去坤甸的飞机下降，飞机的翅膀好像要断掉。我顿时想，上帝怎么可以哦？我还没有念好叻，我就看到sibu的市区了，虽然非常极度陌生！这次飞了45分钟~wa piang!要去哪里？！没事，只是在上面一直转因为无法降落，可是，还是降落了~就这样子冷静的，我回到了卫理神学院o.O

其实，我有舍不得这间房间，毕竟睡了1个月多，赖了这张床这么一点的时间，可是，我必须走了，就留下一张吧！至少一张^^这次的“实习”不知道是干嘛。我心里一直有说不出的不舒服。我尽然可以自己心理闹情绪到一个星期天不去少团不去晚场崇拜。没有原因，我就是“不要去”。我认为我无须对谁负责任，没有这个必要。that right!我厌烦这些的问答，到头来，我不晓得要在自己的母堂站哪里，要靠哪里站才是合适？多想只是做个青年团契的青年人。在厌烦中渡过，还好最后一个星期心情舒畅点。因为有与朋友“疯癫”一点的渡过。

所以，湎典的笑一笑。。cheh!现在做了伙食部委员，躺下睡觉还会看到鸡蛋那样！夸张。。。不过我比较大咧咧，不要跟我投诉什么没味道不好吃，我一句也听不进去。因为在我的条例上，凡事谢恩，心存感恩，无论吃什么，都好吃^^yummy.....上个星期阿姨煮的我都觉得很好吃~呵呵！ :p

那天回家收拾，看见在厨上的这张相片，不敢把这张相片带来，怕被娘揍一顿，只好拍下来。这是1周岁的时候。真想，回到那天去观看有谁为我这顽皮的小妞庆生呢！今年的庆生，我要跟他过了~ ^^还好你有在了哟。。给自己放个假！ ：）好多节日一起。。

昨天开始实习，这次我被分配到民当教区的明元堂和马拉传布道处。怕我迷路掉，感谢慈彬同学昨天送我上去，让我知道是怎样的路线，下次可以自己搭巴士。今天因为开会所以坐最后一班去诗巫的巴士回来。。回到巴刹的巴士总站，天啊！6.45pm了！！没有巴士了，只好在黑暗中提着一堆行李一直走一直走一直走。。走着走着，行李一直换边。。走了1小时15分钟后，我才到学校，手都拿到抖了，背也超酸，我想我的体力不支了哦！得锻炼锻炼。。

这次回来，无论对实习，还是这个新学期的课业，都有让我睁大眼睛的关键~下次再预告吧！

:)

从另一个土地上看见自己

我从台湾回来了。人冻了，还好心还未冻。这次的一趟，或许我也因为颂敬学姐的一句话作为总结。我为什么会来？我想，我们8个人当中，除了长老外，我们也想知道。有的可能认为，校方逼的，没办法我去。学校订的，没办法我去。学校要求的，没办法我去。这样的话，要不你退学咯？这样一切都不关学校的事了吧？身为保送生的我，做到了。无言以对，总而言之，我的脚步踏上台湾的土地了。10天吧？所以，对这个“人人”想去的地方，没有结论。上帝让我们去的“短宣”，更多，是激励自己。是的，我一直都想做个特别的人，奇怪，我没有特意，但是已经特别^^因为我的阿爸父祂拣选万中的我，成为思想另类的人。

身边的队友跟很多人一样，看见美丽的风景，看见很特别的景象都会哇哇响。。看见什么什么，就会忽然冒出一句“哪像马来西亚？！！！”对许多人来说，马来西亚也许就是那么的shit!!!!啊哈哈哈~我却是例外。自从去年的短短8个月~我就知道。为什么人人说外面的月亮始终是圆的。因为我们不是那个地方成长的。我却很喜欢马来西亚，因为这是我心目中的家。还记得在印尼服侍的一位韩国传道人，跟他相处久了，就发现什么是不要选择看破，只选择突破，用自己原有的“身份”站在别人的土地上看世界。你会知道上帝一定是公平的。太繁华，上帝不给我们，因为我们还有其他的。就算什么都没有，科技也像shit那样的不及人家，上帝还是不给你。想到这里，心里可能会呼喊，why!why？why。。。。。。为什么不把我生在美国？不把我生在韩国？哈哈哈！

刚到印尼的时候，尤其是看见耶城这么繁荣的地方，心中也会有贬低的一刻。但是当住至将近半年，忽然也发现他们的政府也是shit O.o呵呵~所以我知道了，当当在1个月里面看见的，一切都是很美好，黑暗的一面我们没有看见了。老实说，这就是为什么这么多族群中，我最不喜欢“华人”。so what?im a 华人juga~就因为i am a华人，所以我才敢说。这22年来，我还未说过我是中国人，反而我光荣说我是马来西亚人:p 我想是华人的可能很想把我给杀了！呵呵~

我用我的新手机拍了些相片，但有机会会选择性的防上来。这是我们的带队黄敬胜牧师。去拜访时，一时兴起玩玩的。校方看见不懂会不会抓我训话一番~敬胜牧师属于随和的牧者，有他的带领之下，一点压力也没有，反而笑点越来越低。第一次做节目组这么轻松。大部分被他负责去。真是感谢神。。这次的体验，没有什么规则，一切伸缩性到，好像大家习惯了“生活”。也许因为人也少吧。。

我们进入的族群是布脓族。托文河长老学长的福，他让我选一件他们的服装拍照！呵呵~很难解释这个行程。这个照片里，队员只有坐着的四位。那天是星期6。我们被分成2对。我们这对是回来前几天服侍的罗娜教会，那晚是本小姐在青少团分享，会后下来有他们的圣诞节彩排，邀请我们观赏^^另一队则留在东浦教会。

来到了最后第三天，在一中街的时候，我的鞋跟我说拜拜。照片中的是新鞋^^在一中街的夜市买的。还可以吗？390元把它给买下。。毫无犹豫。现在回来了，我想看见这双鞋才会想起，原来我去过台湾？？？呵呵~那天回程在香港等待转机时，才发现怎么有种感觉，说不上来。好像过去10天的记忆没了？！仿佛过去在台湾一小段的日子不是那么的真实^^这样也好~已经不会有任何的留恋。这样对以后的服侍有帮助。            

小小的空间，小小的等待！oh no~~~不想去想，但要面对现实。下个星期天要回学校料T.T
没关系，happy先。。圣诞节来咯！我在等我的buddy回来，然后去shopping,ok????哈哈！你知道我说谁^^

白痴！忘了告诉各位，照片中的是我。。。在台湾的某个角落！（不好意思，我不记得地方也）
~.~""""

“人”总有太多的来不及

最近很壮景，不晓得如何说这种得感觉。可能，感觉自己现在真的像极旅游客。没有属于自己可以“回”去的房间，有时更不知道如何落脚。 “我的房间”，好像没有拥有了。但是好像那就是很重要的归宿~或许，我不需要什么归宿了，因为去年开始，就没有了。我的双手空空。。感觉心很酸。郑应诺，你。。。。。很久没有停下来看看前面的剧场了吗？ :)  是的，我们有很多来不及，就像我还没有真正享受“我的房间”。

总以为时间会等我，容许我从头再来，弥补缺憾。从人人的面孔上我找不到真实，我不知道为什么？尤其是最近。好像与我说话的人都是梦境，这似乎表达了我对世间的逃避？呵呵~请容许给我自己个巴掌。谢谢你们。。。

我的二十二年岁，好像要结束了哦。。 :)  一鞠躬，谢谢阿爸父，谢谢时间，我又快要用完了一个铜板。看过去这年，哎呀！应诺呀。。你用得真遭~呵呵。。总觉得，自己没有做得很好~因为我仿佛不记得今年所发生的事情了，也没有一件事我会特别去回忆。所以，我的心好像很死心哦。真的不会去介意什么了。哈哈哈~我不知道，这笑容该给谁。因为我体会了，把面具拿下来，没什么，就是继续做自己嘛~把自己放在十字架前。无论什么情况都把阿爸父为先，今年我为自己订下的。虽然，在这个过程，身边的人会冒出一句：这世界是很现实的！ ：）我想说，so what?就当作我，天真~

灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下，你无从躲避，无能怯惧，心胆俱碎，招架无力。我唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。限制自己说：早知道、如果。。。。（这只能停在原点，绕在问题之中）因为，我什么都勇敢，就是缺了脑 >.< 不怕承担，只怕不接受。这是我的原则。

 不“认识”我的人，看了这篇，可能以为我有精神问题。可是，我不带出什么推测，你们自由发挥去。hello~~~~郑应诺。我想给自己一个机会，说话的机会。不然，我怕我来不及跟自己说话，来不及呼唤下名字~我很幸福，真的~虽然我不知道这两年是谁陪我过每一日，但是因为从心底感受那沉重的十字架，我知道耶稣寂寞过~3个“假期”过了。。期待去短宣，我想会比“实习”好过些。。但是不想浪费错过任何的心跳得声音。人，是神经质的动物。当准备好了，什么都来不及了，agree?可是，人又一整个人生走在准备。。。钱呀、升学呀、升职呀。。。。。没完没了！最后.......迎来的.....是

来不及的爱
来不及表达的歉意
来不及挽回的错误
来不及实现的诺言
来不及送出的祝福
来不及离别前最后的拥抱……。
我们总有太多的来不及。

给自己歇息~最近都在看爱情公寓。从第一季看到现在第三季的一半~知道没什么好看。无聊到笨。。可是因为它是生活剧场，所以我选择“它”了~发现，我们人，真在恩典之内却不知道。你们或许说我傻啦，这部戏带什么恩典。朋友，用“心”去体会和参与，不用知识去做判断，金马奖不是你颁 ~.~

肥来啦

悄悄的我，算正式回到猫城了。最可怜的是，我的猪小弟寂寞的被我放在衣橱里面壁。做错啥事呢？？呵呵~它将呆在里边迎接2013年-.-或许我也来得及陪它倒数。看到我这样的对词，好像我还是很爱玩！哈哈~没错。。倒数圣诞节、倒数迎接2013年，就算是自己，我也要庆祝一翻~现在不玩要等几时？就是要做另类的神学生不可。

看着其他的女人们收房间要收个几天~什么东东那么多都不懂，这令我难理解的心情涌上。走来走去不知道要做什么。因为我收个半小时就闲到脚摇断去了。真的不知道有什么是该留的~很多都是ham pa lang丢掉。我是个很念旧，也很不念旧的人，所以许多都丢了，但也有果断被窝留下的幸运物。

这次回来，就像去年一样，被留宿在秀花阿姨家。她不让我回家，也不让我把衣服带回家洗。基本上，我是在这里住下来了。上帝的恩代，我怎样都还不了。打从我刚到的那一晚，帮我准备的被和牙刷，就知道我没有回家睡的可能性了。这边供我吃的，睡的，上网的，水电的，甚至是玩的。。我郑应诺真的不缺什么。虽然现在假期人人都渴慕有家，不但是物体的家，还需要人体的家。我以为我将这样孤独，可是，在这边，我却也享有家的爱。得到也跟家里一样的关怀~阿姨不时不时都关注我的需要，有时还让我受宠了点。

我是不看书的人，济铭怕我变笨，所以勾起我的兴趣，去橱里拿了这本书让我看，的确还蛮好看的，要看完了。 他说还有很多，让我傻眼下，你不是要盯着我看书吧？？这小鬼~~

 

我简直很早就把他当弟了。如今回来，都没有事的时候，我们两个算是相依为命。也还好有他，才不会闷，顺便好好陪陪他。闲空的时候，一起看犀利人妻，两个人在电脑室里笑到神经也骂到神经。虽然这是我们都看过的戏，可是重看了还是会很新鲜。无聊人做无聊戏。

现在是这样，不懂一个月后会不会肿起来？？？？？这次实习每什么压力，也很压力。在闲着的时候，或许就是个危机，好恐怖。一下子接到电话，只能以平常又steady的心情去应对。也希望在多余的时间里可以常上来更新这边属于我的地方。

下一个天亮

很快的，这个学期剩2星期？？怎能这样~虽然很苦。。苦得让本公主窒息啦~但，虽然挺折磨，但是我还不知道那里头的奥秘，我不甘愿啦！！所以无论如何，不准停止，不准回头，只得向前走。安慰自己，很快过去的，就算“死”在一年级，我还有下一个天亮？阿爸天父，可以吗？唉哟~想着想着，那泪又不听话了。每当想起自己的无能，真的是会Bo Lak~很常，遇到的人们会觉得我很有恩赐，这也棒，那也棒。。。。但是。。。。我。。。。真的不会。。。。但又得压抑自己对着镜子说，你好棒^^

我想，我真的做得很棒。不管大家怎么想，因为我知道还有“你们”，虽然不在我的身边，可是我好想你们，当然，我也想你。当我给自己忙碌时，天父让我休息。所以上星期我病了，beeeeeeee~中场休息，然后继续走。这是一个自己幻想中的图像，我爬起来了:p 如果每天都是乐观的，好像也不太健康吧？我投降。天父总放些每天想放弃的人在我身边，也不怕我被影响？从以前到现在。。要死的要死，不想走的不想走，不想干的不想干，不想做的不想做。我每次听的时候，心就会立刻纠成一团。是的，我几乎是每天都想着他们的问题，我也想要死、不想走、不想干、不想做。但，我已经晓得我本来就没有资格这么放弃的。因为从头到尾，我的天父不曾放弃过我。Never~Never~Never~Never~NEVER!

最近好像又发生了好些事。有过分的、有黑暗的、有不公义、有看不过眼的、有幼稚的。。。不过，我选择安静。因为，我有我的理由，这也是我进来受装备与天父所立的约，我要一直守着。守着我的口、我的手甚至我的心。等那日子到的时候，必然显明。 :-X hehe

看见日子这样，好像与外面脱节，在里边好像只是被呵护、装圣洁？本公主认为，是时候要把眼光往外看了。我不是holy kia。。目标也不是holy kia。。是要长大，是要成长。我们大家都长大了吗？都成长了吗？^^

各位，以下这位是我的同学哦~我们是混黑道的学生。

用起伏的背影 挡住哭泣的心
有些故事 不必说给 每个人听
许多眼睛 看的太浅太近
错过我没被看见那个自己

用简单的言语解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力更有勇气

等 下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂

等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气

不孤单寂寞^^

充实的这个月过了，yesh!!最后一个月~哈哈！我发现当失去动力的时候，除了有人的陪伴，那就是听回呼召的歌，重新出发。让自己想回起初天父呼召的那种心情:) 一些重要的大文章，除了会长的，都七七八八了。这几天松了，但上个星期里，尽然为了赶功课，3个晚上没睡觉>.<怎么这样。身上的battery差不多要用完掉。。也发了许多巅峰，我喜欢我的班:)谢谢你们~还有，姚庆泰同学，我们如今被称为鸟王，老婆几天里就生了，我们19个都在等！哈哈哈哈！！！
当然，在这段期间发生了不少事情，喜怒哀乐~通通都有。。什么事什么八卦都有~.~

啊！今天中秋节，我亲爱的小学朋友们，你们好吗？小姐我想你们！今晚我跟学校里的两个哥哥一起团圆^^很开心。。一起吃“团圆火锅”，提灯笼~夜间吐真言。原来有“哥哥”是这样的。整校，只有我们三个提着灯笼。好享受在篮球场的聊天。看着天上的孔明灯。=.=虽然怪怪地。。。但是是没有血缘、不同姓氏、不同性别的“家人”，我的中秋不寂寞孤单:p

虽然看不清楚他们两，但是就是他们两。因为他们，让我明白上帝的恩典和不离弃！点灯笼的男人，还帮女人点，很好笑！一位是同学，一位是学长又是短宣同学=.=""关系复杂~最近失眠，但也有睡得不省人事的时候。这一关又一关难道就是磨炼吗？传道人，就是要在放大镜下这样成长？牧人就是要在法律制度中找到价值？我们20个这样问自己。我想，我们回到背十字架的耶稣身上吧^^

da la~~~~~~~这是我的roomate陈微微!!介绍下，她是邓敬师的女人，这个月还帮他为她准备个惊喜！我的roomate是音乐系学生。这就是，当圣乐和流行自由音乐碰在一起的时候，但我们比谁都融洽！我要要求明年继续与你同房！！与她共处很自在，很神经，很巅峰~疯狂唱歌、疯狂熬夜、疯狂上网、疯狂补眠、疯狂大喊大叫~我看楼下谁经过，一定会觉得，这是卫理神学院宿舍@.@??哈哈~打破“修道院”的名号~耶！不止这样，我班已经打破了~好high >.<

这是实习的时候，慢慢喜欢，慢慢接受，开心服侍。这是我的母堂kampung kaki欣欣帮我拍的~在天恩堂实习只剩3个星期了，把该做的都做了。虽然不是最好，但我降服。下星期最后一次的襄礼、派圣餐、最后一次的国语崇拜讲道、领会、国语主日学舞蹈、乐龄团契庆功^^等等！哇~第2学期要完了。现在还是不孤单不寂寞，因为这就是我的生命。生命与主同行~把十架背起来。

 我目前身边的人都觉得，这位骆驼妹妹长得像我，有吗？有吗？哈哈~我看着这张相片，也会一直盯着傻笑，真的有相似。希望可以像她一样，开朗下去，爆笑下去，也影响身边的人:)


写着写着现在十月了！oh no!!!!功课~~~~~~~~~~~
晚安各位~

接受所有，面对一切 ：p

这个学期真的很短。我知道很多东西在眼前无法改变，但是就是让自己去适应这样不改变的环境与生活。有同学和知己的身旁扶持，真好，也很感人：p但是身边仍然有人噼里啪啦~真是刺耳哈哈。现在重要的是向前看。现在起，每星期都得交上几份的大小功课。要紧牙根，迷迷糊糊撑着去。就如那天早会邱牧师说“剩几个星期”真的很恐怖也！！算下，真的~8个星期~oh my goodness!!!真是很想撞墙，但又很兴奋。真是充实，根本忘了还有周末实习，真的是排得满满的。天父，你是我的避难所，记得要随时出来帮我撑腰哦！

目前还算可以，虽然很多方面或许不及人家，但是，无须比较~把眼光放得远放得宽，就是我正在领悟的。有时可能因为分数，真的很自责，但是还是得走下去，因来日方长~怨天怨地也是使自己身心疲惫。 看见一些同路人，我想说，如果不爽学校的制度，就不要念，如果不满意学校的规则，就不要念。不负责任对吗？这不是身为神仆人在现时代需要做的，不然将失去起初的爱心。会忘记了怎么以爱来对身边的同工和会友。学术、技能看似真的一点也无法从我身上找到，但就让天父使用这器皿吧。现在要我想毕业晚宴特别节目，还有台湾短宣节目，好像都还没有准备的。怎办？谁能帮助给我意见？

现在有感受到一种了解。人人都在看你的工作。指我们“这群人”。无论做什么，都在放大镜下。在会友的眼里、监督员眼里、上头的眼里、师长的眼里甚至社体中的眼里。压得透不过气来~原来这就是我们的辛酸。现在大概懂，前方的挑战~走不走？走。黑白角度中，都要拿捏得好~双重性格原来是需要的，因为就是这样现实。不是人人都能够接受你是谁，更不是所有人都要知道真正的你。 但是，就算被揭发了，两者其实还都是自己。这样也算是我的潇洒。

生存这么久在这个世界上，我的身边好像总不缺一位的使者在我的生命中成为我谈心对象。当然还是有永久的，但也有短暂的。因为没有知己能一生陪伴我，除非是我终生伴侣 :) 现在也不例外。虽然会被人误会，但我们清楚我们不是。哈哈！信任、明白、了解、理解、肯定、接受~谢谢有你的耳朵。虽会听见许多的声音，但我决不会否定你真正的人格。因本性是善，但却表入恶？怎么我总遇见如此的烂好人？是喜还是悲？不重要。重要的是，可以有时间做回自己 :p 有时不需要说话，也会正常运作。眼神是明白的交流，无须什么都说，都表达。很有感触~

还有“他”，要回来了。虽然很短，但我期待。倒数6天~ ^^

都须更新的生活

近来刚忙好最放不下的功课。原来真的只是自己吓自己。被“功课”的这词差点打倒。现在撑过了一波，原来还有前方的迎到我的前方来。所以，是不用想停下脚步。最近一直听人说看破一些事，我却被这样的话给提醒了。天父放我在这样的环境里给我什么样的机会去体验，我就有必要去用心经历祂的一切作为。很多人常讲，看不见！看不见！那我们到底有没有真的去看？

学习开放自己，我觉得这很好。让自己的心摊开来让别人知道。我发现，除了重要的人物以外，最近加多了2个可以交心的“朋友”吧~在他们聆听我的同时，也学习聆听他们的心。尤其是，一个我很想帮助的，但是却不晓得怎么帮~我多事吗？我越线吗？我不怕别人说，怎么看，我只是想聆听他。毕竟我找不着这样能够相处的“坏好人”。

这个星期因恩典参与了卫斯理研讨会，对大会的内容还蛮满意，就对卫理公会的“会友们”感到失望，尤其是那个晚上，但我看见大家若无其事的赶着离开时，我真的觉得很痛心。原来，身为基督徒，在肉体上的软弱比心灵的更重要。简单来说，你们不要面对！容许我这么说，我们到底要可笑到什么时候？一直说敞开，但到底懂不懂什么叫作敞开。当然有一些我真的看到，被触摸而留下的。因为当众牧师到台前的时候，有股力量就在整个会所流动运行着，如此美好~有一段时间停留，与天父会面的时间如此真实，有没有去体会，聆听天父的声音~

同学间有误会就得立即解决是我们班的特色，一旦过去，就又是可以彼此笑到流泪的同路人。我在经历着 :) 彼此提醒和劝勉更是一个保障。这个学期所看的《效法耶稣的服侍》真的点醒了我怎么谦卑向学，也真的可以在生活服侍上，怎么从耶稣的角度去看。我这么不爱看书的，现在却爱上了这本书。今天又拜6了。还好，今天下午没有GB教课，但晚上还是有初成舞蹈练习，明早要带崇拜前祷告会，崇拜的圣餐襄礼，国语崇拜短讲，下午少团，晚上有家庭小组聚餐，热闹到。。。。。。。。够够力！

有的东西错过了，就只好叹息。但我不喜欢做后悔的时，但却总是在这样的处境中。选择是在于自己，肯不肯也是自己的心意，但天父却一直等待着，等待回应的那一天。只说没做，你懦弱！哈哈哈~借说一句同学的话，我为什么要献身？因为我只可以活一次。一个很真实的答案，但又有谁会想起呢？

有时候你会发现

有时候，宁愿傻到不行，什么都不知道最好。可是又不想让自己成为别人口中的愚昧。一个人要坚强，是无法延续太久的。因为，累了。:) 上2个星期，我的情绪甚似波动。其实，不是因为所面对的实习很压力，只是要逃避某种不想面对的现实。很难过的时候，只能年年，但无法发泄。还好有几位的未来同路人可以分担。始终，别人也有东西要扛。

于是，我终于控制不了自己，在夜深的时候，好好抒发我的情绪。也许，我听见了你的声音。我无法停止，很难过~想着这些日子，想着想要做的事，想着那些书，那些笔记，那些实习，上学期的成绩，几乎让我呼吸不了。我怎么了？我在逃避~我希望我是乐观的。但往往那可以是相反的。

有时候你会发现，当你得到一件东西的时候你可能忽略甚至丢掉了很多东西，而就在你回头数到自己心痛之时，手里的桑叶已经不知道何时被吹失在风里。­有时候你会发现，不是任何人的话都可以当真的，等闲变却故人心，却道故人心易变，世界之大，无奇不变，誓言何处捡？­有时候你会发现，播种爱不一定能够收获爱，这颗不同寻常的种子需要两个人的精心呵护才能生根发芽，一个人是照顾不过来的。­有时候你会发现，有些事本来就不是自己的错，自己却带上了冤大头的帽子，甚至没有解释的空间，一切都成了多余，你只能心急如焚，欲哭无泪。­

有时候你会发现，这一切都在发生……­

还好，昨天和前天，终于！过了~啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。郑应诺，笑里藏刀是不好的。 >.< 还是留了精力努力赶这星期的4篇报告、一篇反思、2份笔记吧！！！晕去。。要做短宣节目表，要练2支舞，这个拜4又打鼓，拜六要教唱游，礼拜天2场在锡安堂的分享~

AH PU...........................................................................................

el hvvv!!!(吐血）

改变心境，勇敢面对逆境

日子过了一些~现在是时候沉淀。生活少了些我们很常意味不到的事情。但又如何？我依然相信我还是一个非凡的郑应诺。我努力寻求一些时常被忽略的东西，我也努力挑战自己，到底什么才是我的极限。

很糟糕。究竟什么是自信？当你发现你不是个很卓越的人的时候，就会很消极。甚至要显得叛逆一番，但在人看来，又很幼稚了。或许我无法想像一个真正痛苦的人，是怎样看待世界。我始终很难想象，我也有办不到的事情，因为我曾经告诉自己，告诉上帝，我什么样的事情都可以接受，唯独我的内心必须可以超越的承担。我想我可以的。

人，有时很可悲，怎么可悲法？就是好像自己懂得很多~经历得很多，但无法影响身边的人对我的评价。因为我或许也有让人无法知道的一面。或许只有落寞的时候，我才有机会跟自己对话。在心理方面，这是不对的，但我必须要这样，才可以找到自我。

昨晚，我想了许久~也回顾了一下~我以为我是独立的，现在发现有许多人的时候，我无法适应。原来没有人能够像那个你和你们一样。可以知道我的需要。现在换成我学习静静的服侍。受宠的机会已没有。因为你们都四散了，在很远~所以让我更加想念你们了。以前在出外吃饭的时候，坐进饭厅，菜一道一道的到面前，你们无论谁都会第一时间帮我夹菜，因为我的手短，要不然就是知道我很粗心，每次都夹整桌都是，呵呵！然后你们才安心吃~ 知道我下楼梯脚会抖，每走几层就一边讲话一边往后看一下我，哈哈！T.T 你们过得可好呢？

我们出生时之所以哇哇大哭,是因为我们预知生命必然充满通苦,至于迎接新生命到来的成人之所以满心欢喜,是因为时间又多了一个来分担他们的苦难.当然,这是消极,负面的论调,人生是苦与乐,都是内心的感受,一切都得靠我们亲自体验,一如挫折,或许遭遇之时会让我们感动痛苦,但正因为有了它,我们才能更加坚强、勇敢。

换个角度看，或许，从我们出生，哭出了生命中的第一声时，我们就开始感受到，人生必定充满了泪水与艰辛，但是，也唯有这些艰难，才能突显出生命的可贵与不凡，让我们在撒手人寰的时候笑着离开。其实，许多人经历了种种痛苦与磨难，最后的结果会有所不同，因为每个人的承担磨难的心境不同，唯有经过磨炼的生命，才能累程出坚强的生命力，也唯有历经风风雨雨的人，才知道生命的难得与珍贵。

这些日子

已经隔了差不多2年，没有去酒吧了。昨晚得到了院方的允许，和同学去到诗巫王者pub去看看，认识这里夜生活的人群，接触他们的喜好。虽然没什么做和犯暗的事情，可是仍然是堕落消沉的生活。里头的情况，充满烟熏、有许多露出内在美的少美女~有年长的妇人，还有来“玩”的阿叔。虽没有人现场服用药丸，但习惯的我，一看见某些人，就晓得对方是否有服用药物。许多人，在那里欢快的跳舞，音响即将炸爆了整个会所里人们的心脏。是的确很“爽”，让人有自豪的感觉。我目前的心脏和耳朵还顶得住。呵呵~可是，人的灵魂到底在哪里？我认识了一位大我一岁的“美女”，她说没有人陪她跳舞，真的很闷。应该是跟男人来的。我就跟她聊天。真是一段让我听她用微笑来掏肺的短短几分钟。很可悲。我看，只有我们的装扮是让他们好奇的，而且我们喝的绿茶叶特别“吸引”他们。当我们让他们知道我们是神学生的时候，他们就。。。。。。。。。。。。。。。。愕然~.~"""我想里面的人无法想象我们可以对他们关注。

昨早有幸的到以前宣教士，富雅各在这里开荒的一些事迹工作和地点。在我们的老师，敬胜牧师的带领下，现在真的可以用这个老土的词了，-------受益良多！哈哈哈~我很享受这样的旅程。一个最喜欢的，就是这些纪念牌。这是在真安堂的。以上这个是主祷文。如果现在要我们这样读，我看真的好难背好难记哦~我看就是要这样，不然好像大家每次都念得太顺太容易。这是文言文来的。

这个是十诫~好惨好小，来不及再拍。。各位真是不好意思。有机会你们自己到真安堂的文献馆来看吧。。

这是宣认我们信仰的使徒信经。

这是文献馆里的旧圣台。

我的手，仍然一样肥！哈哈~回来回来！除了去真安堂，还有去新福源堂看富雅各的石碑、参观富雅各纪念公园看一滴血、真光学校、源善堂、木桂兰、凯胜之家里的码头、看古田人的坟墓、看丁氏和周氏的坟墓，了解为何他们是一家、新福堂。。等等~都记在心上了！