忧伤，不是青春的主旋律！

如果，你在自己的心中，找不到幸福。­那么，你在任何地方，都找不到了。­这是我从一个少年人的口中说的。上帝~~~~祂就是答案不是吗？

我并不愿意总是在寂寥的时候看着窗后，望着远方的树林，面对无数往事。没有花木兰的使命，没有玫瑰的醉人芬芳，更没有桃李的娇艳妩媚，窗外漂浮的是什么样寂寞的旋律，忧伤地爬满心里一层又一层。­于是一个个寂静的夜里，喉间总是流淌过因为喝柠檬而来的阵阵浓郁香，试图以开敞的恍惚来缓和这样的心情，以不清醒的姿态去面对清醒的世界……=.=""！我今晚有问题。

何以，人生总是烦恼无数，幸福却是少之又少。又为何，幸福总是围绕在别人身边，而烦恼却总是纠缠在自己的心间？我想，这应该是大多数人都有过的念想吧，我亦不例外。直至有次，一朋友用艳羡的目光对我说：“你真幸福呢..出众得大家把你当宝。”我不禁哑然失笑，对于几些年奔波漂泊、颠沛流离的她而言，归息于一个别人的肯定就是幸福。而我其他的一切不尽意，统统被搁浅在她的盲区里，她所谓的自然而然。上帝呀，我真的是这样的吗？感谢禰~她是我之前的同事。
请不要总感叹自己是世界上最糟糕的人，不要自怨自艾的予以自己的吝啬，不要感时伤怀的将自己推向忧伤的沼泽里，举步维艰。也不要习惯性地去看清自己历往的苦难，总“自信”地以为自己所承受的灾祸是无与伦比的，而别人的那些风浪跟本就不算得了什么。我听过一句话：“人总是自以为经 历的风暴是唯一的，且为风暴，想把下一代也吹得东摇西晃”。上帝的计划，都是美的。Amen!!
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其实，谁也没有权力代表大多数人，谁也不会是唯一的传奇，当我们还在为自己的一波三折而忧伤徘徊的时候，别人已经走过一段段迂回的历程了。我们只有权利代表我们自己，也只能代表自己，所以谁都没有诗化自己苦痛的必要。因为耶稣，想想自己，爱惜自己~
这是我哦~~~~~~~看不清楚是吗？
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That is me!!>.<

let us continue~~~

你还在悸恸地低唱“我不想我不想不想长大”么？你还在一片惶惑中以酒精为清晰，试图擦亮眼前的愚蠢？你还在点燃一支又一支香烟，用以慰藉空旷的心田~是寂寞吗？你还在……还在……？­为自己辩解。醒醒吧，任凭你如何的不愿意。请看看那痛恨的鞭打，那是为你！为你！
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无故的忧伤就是逃避！宿命，是弱者的借口！忧伤，应适时适量的调和于我们生活的味剂里，才会多姿多彩。所以，我戒掉了幼稚。轻轻的对自己说：“这样的夜，真美！”­有的人本来很幸福，看起来却很忧伤。有的人本来该忧伤，看起来却很幸福。为什么呢？听一位牧者说：“难得糊涂”！凡事太较真，就会觉得自己失去得很多。而糊涂的 人，计较得少，却因此觅得人生的乐趣。所以，我们的忧伤其实都是自找的，不是它离不开我们，而是我们撇不下它。­
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一个人总是习惯仰望和羡慕着别人的幸福，不知一回头，却发现自己也正被别人仰望和羡慕着！­陈阳说，我很自信！^^
我今晚失眠！！！因为14/10的我，几难过下的~~~

青春，是一张人人只有一份的旅行票，错过了，便永远没有找回来的可能。所以，我们的青春应该是清泉淙淙的溪流，是清旷舒雅的蓝天，而不应总是寂寞的背影和疏淡错落的眼泪。­
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幸福，是冷，是暖，是咸，是淡。
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青春，应该是幸福的，我们也原本可以幸福。让生活失去色彩的，不是伤痕，而是内心世界的恓惶。让脸上失去笑容的，不是磨难，而是禁闭心灵的缄默。所以我说，忧伤不应是青春的主旋律！­
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陈阳在教我笑！！

我想起了这样的文章！没想到baaaaaa了一堆~

让我们都扬起嘴角，迈开步伐，振声高呼：幸福，YesIdo！­因为主与我们同行~
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还在消沉与堕落青春的人们，“忧伤诚可贵，快乐价更高！”郑应诺有史以来，说出这么老套的话，各位有没有闷到？！

Please dont!

上星期有一个晚上，我睡不着，就开起电脑上了网。忽然在skype有位少年的妹妹找我。话说，她来自Syrish。。我就想，有这个地方吗？她就开了webcam，哦？真的是一位红毛妹妹~她在哭着。我就很shoot到下的。心想：我应该不会是这个世上最后一个见她的人吧！

我们面对面看见彼此下，我就选择关了webcam..然后我们聊了一些东西，她是个陌生人，不懂为何会加到我。

我们就聊了许久~~~~~~~~~~~~~

昨天，看着我握着marker的手腕。再一次回忆起当年的一件事故~没人知道，只有我们4个了解情况。

你现在在哪里？过得还好吗？after SPM，我就一直没有见到你。你不是个坚强的女孩，你显得自我保护却很强。

想着想着，不知一整天没开口说话的我感觉嘴里酸溜溜。就躲进被窝里，安静的躺着，听着自己的心跳，感受着我的呼吸~与其说，我在掩饰，不如说我在不知所措。我该想起吗？不！还是走过一幕又一幕的近几年~见过许多这样的人吗？答案在我心里。因为我在心理治疗室上班。

亲爱的，不要。不可以。好吗？说什么也无用~人不到后悔莫及都不知道自己在做些什么。我就是个最实际的例子。所以，我没有力气去骂，因为始终是没有这个必要的。只能心里头涌出一句，耶稣，救他/她。My Jesus,please save him/her...是需要代价的。结局可以很多种，不要选择结束。还处身年少，年力气壮得你们，会甘心吗？我却一点也不甘心。虽然，我曾经有这样的举动和念头。现在想想~what is the purpose have done by Jesus?!不要这么甘心的败给魔鬼所设下的陷阱！我会说，你们给我退去~
现今的emo时代，真的是可怕极了。所以无法想象，我郑应诺也曾经是个可怕的人。现在想起来，毛孔还会站起来。哈哈！那个来自Syrish的妹妹，还好，被我那个cute到爆的上帝给征服了。我的作风往往是冷静。对于这些少年人，they just need a listener~not any psychotherapy..让他自己做自己先，因为没办法，需要表达，需要发泄~让他们说。我只能用非常之肯定的眼神专心的看着他，心里祷告，耶稣！你看着办呀~thats all!Then奇妙的神就会动工了，也亲自医治他们的心灵。
再看着自己的脸蛋！哇~好庆幸，i still alive!hehehe!虽然可能憔悴了？所以，please dont dear,please...噩梦会醒，美梦也会醒~真的没多少时间能给我们真正的rock for Jesus!ahaha~
=.=""学生要放假了。教到这个星期五也就告一个段落~拜6思伶回去，我就去三口洋闭关。也不算，应该是enjoy。。可是实际上不知道要干嘛。也许选择一整天骑脚车吧。或许有些人又要骂我神经，干嘛去晒太阳~我就是很喜欢阳光嘛！怎样？！反正也晒不黑。
有这个，要完了。有人要施舍给我吗？哈哈，转告石头唱歌的牧师，打从我来到这里到现在，容易sunbrun的我都没有被“烧焦”了哦！好像今晚我亲爱的你们在在猫城有小gathering，咳~~好想你们。我下去星期有回去，可是不懂有这样的机会。也没关系，我留了2天去诗巫。有着目的还有神经线断一条的动机~可是不知道心情将会是如何？猜测或许只是想埋伏起人多势众的大城市。
想象，在三口洋，白天里skype上只有这些人~
而且会找我的只有1个，几可怜下的~

^^

正常点适应

又隔了一段的时间沉淀自己。来做些造就别人和自己的东西。发现，自己还是自己，不会变。因为淡定加上白痴就是我~不过已经收敛了许久~将近5个月吧。我不能这么的悠闲。想到没有每天跑教会好像会死那样。现在1星期上教堂的次数没有以前那么久那么常。真的是怪怪的。到现在还是怪怪的。遇见不一样的人，做不一样的人。配合性高的人，通常就是太过于正常变sot去咯。我几乎sot去~
（钟惠盈，会像你吗？）
没有忙得时候。不知道这是一种什么样的感觉，那种感觉让我胸闷气短，心率急促，尤其到了夜晚，似乎感觉空气中的稠密，无法呼吸，整个身体散发着热量，空气凝聚般的压 抑，整个人似乎要爆炸的感觉，极力让自己挣脱这种沉闷的安静，一种异样的类似恐惧的 感觉在此刻涌上心头，因为不知道，外面的世界，自己的国家会发生什么事情。起初，我并不知道这是一种怎样的感觉，而渐渐的我才从自己的内心得知，原来正因我的过去让如今的我在一个人的时候便会触景生情般的回 忆起从前的往事，自己的心会在此刻突然回到从前，那些自己走过的日子，那种不寂寞下的安宁，那种安宁时的时段，还有那种有些人都无法理解的酸楚，对，那是一种酸楚，自己懂就好。

它包含了自己内心对生活情感的宣泄，如今每当一个人独居家中的时候，脑海中便会不断涌起颇多的感慨，那些对生命的感知，那些对生活的感悟，那些艰辛路 上洒下的眼泪，那些也许算不上是一种恐惧，可能只是我心中的些许酸楚，些许的孤独。 因为忆起的是家人，各种层次的朋友~

上个星期去看阿公阿婆，体会他们的无奈和忍耐，可以不断的承受着生活中无数突如其来的烦躁与不安，也许这就是生命给予我最大的防护，一种生存的能力，一种生存的意志，不断的坚持着，挪动 着，真的不知道，这种两老独居的感觉是恐惧还是喜欢，有时候却真的发现自己又十分的喜欢这种焦虑，这种寂寞，因为它似乎能激发我内心太多的思绪，让我感受到上帝所赐予生命中的那份神秘，或许吧，或许我是喜欢。我想我的生命中存在着那样的东西，这些是神让我对生命的亲密感触，我相信它会渐渐的教会我更多生存的能力， 会让我在意境中发现更多人生的真谛。我想我会渐渐的喜欢自己，这种令我有经历的恩典......
haiz..我们又得擦身而过咯。啊哈哈！喜欢这张照片，应该是半夜1点拍的吧！因为现在这边的家被人闯进2次，所以看了这张照片，会更勇敢！@@
你们看过我生气地样子吗？哈哈！少数吧。现在我认为，压抑生气，还真的是不好，会变无奈。因为不懂怎么去大喊大叫，怎么去摔东西，怎么在很生气地时候大哭，就是现在我在锻炼的。我做得很好。:) 因为在这边也许碰见很多很想让我破口大骂的事情，不过，我没有。所以思伶以为我的脾气很好。

谢谢亲爱的黄良钧，每次都叫我take care ok?take care alright?我知道他很忙，没空，可是还是一样重复这句话。@@

剩下几个铜板？

来匆匆，去也匆匆。拜三回古晋，印尼家给人闯进了。所以早一天，星期五便回来了。前提，我好久没有好好的睡觉了~星期三早上一到古晋，就是邂逅已久的kolo面和teh si peng..原本以为可以休息，结果，没有。在古晋区兜了好久，去了好多地方，下午2点多才回到。

洗了澡，还没有如我所愿，倒霉的我，陪林济铭温书。一边温，一边眼皮要掉下来。晚上就有回家帮忙看看打理下，去主恩堂新圣堂参观。回家了，就去富丽华买东西。再回家，还有kfc好吃，cheezy wedges好久没吃了。11点和碧颖出去发神经。我们拿电脑看戏，坐在jalan song的starbucks悠闲~

12点多回家，看见还是很多车的。没睡多久4点起来再陪济铭温书。那是星期四，预备了5点碧颖来载我。我们去Sarawak Plaza对面的McD吃早餐的套餐。然后就赶去机场了。飞机没有delay反而快乐。真的是有够反常。

到达诗巫感觉迷迷糊糊的。虽然那是我的家乡，可是不是我的“故乡”。不想找爸爸那里的家人。在穆纳的享受一个人宁静的时候。虽间接有和新朋友们见面，等等！还挺享受的。时间也过得很快。同时带着紧张的心情。

终于，面谈的时间到了。父皇载我去，也陪我进去。好啦~直接缩短！开始面谈：出乎我的意料。宣教部的人没来，只是一个文书。可是神学院的却如我所知，都在，还加上了刘泗尧牧师。5个人而已。围着我。还蛮顺利~只是有的问题严重了。池牧师问我关于对当年詹立言牧师的事情有什么意见？（awww，我心想哪敢有什么意见，怎么这样问我）不过我还是很简短和简单的回答了。他们还蛮重视这个问题。问了差不多3个问题。

我可以适应传统性的敬拜，但是我还是属于或接受开放自由性的敬拜。对，就是自由敬拜。无论是跳是跪，敬拜神的心是最重要的不是吗？（当时没有这么说=.=)这就是在面试里我印象深刻的。其他的都一般，他们对我的回答还挺兴奋的，不知道一直笑什么。~还算顺利。1天就这么过了~

很快，又坐飞机飞回来了。当飞机要降落时，我望出猫城这个大城市。真的很大。我心中有一种满足和感恩的心情。虽然很疲累了。对古晋的外景笑一笑。很舒服，看着一大片亮亮的土地。要到地时，我拼命的努力的想看会看到什么建筑。想找spring哈哈！结果没有~不过我努力的看到：Saberkas,一个petronas,Giant,一间教堂（我怀疑是晋圣堂）。到了机场，看去旁边，看见4point。。就这些。

过后赶去祷告会。然后去分享空间和朋友聚聚。第二天也就是星期五就回印尼了。
同一天，林济汀回英国，
同一天，妈妈生日，
同一天，我第一次这么舍不得古晋，可是我不知道跟谁表达去，
同一天，一直接到弟弟打来的电话，
同一天，感觉出门时累的。

感觉时间过很快~

这些都重要吗？或许是吧！昨天崇拜回来很累了，想要睡个午觉。开进电脑，收到了个噩耗。我就问泽勇发生了什么事，害我躺在床上难过的哭了一下午。我只是觉得真的很难过，在外面，最害怕的事情就是被通知朋友或家人去世。因为不是我们所预料到的。什么时候得的忧郁症，我们不知道。也没人告诉我，我错过了探望他的最后一面。若没错过，将会是最后一次的道别吗。

我想起在一个特会中一位牧师用铜板的比喻，来表达我们还剩下多少的岁月。一个铜板一年，你我的口袋里还剩下多少个铜板可以让我们一个又一个的丢出去呢？我还真的不知道自己，有剩几个，几十个。珍惜~~多多关心朋友！不然错过了什么，我们还茫然不知~

黄良钧：

亲爱的朋友，你安息吧。

我一直认为， 当我们成长到21岁时， 世界也就属于我们了。
本想一起展翅而飞, 挑战这世界;
你却先离我们而去。。。

安息吧，朋友

我念完这个觉得很辛酸。我们都是21岁刚被放出来的鸟在自由飞~各自奔跑，各自要闯出一片天下时，我们却不知道你面对了什么问题，变成你亲自把所有的东西都给结束掉了。认识你有近13年的岁月。虽然我们不是close friend，也不常跟你有任何交道，但是我会记住你的名字，你郁闷的表情，你曾有过傲人的成绩~
我们亲爱的同学（小学，中学），
蔡明煌24/9
安息主怀~享年21岁。
我们会怀念你~

Another is coming~

这个月的2场证道完了，松一口气。剩下青少团和妇女会的。又一个月要过去了，进入冬。时间过得还挺快的嘛。可能是过得很充实的关系。郑应诺！你胖了~上次2个月的5公斤加这一次不懂再加勒多少~没关系^^，下个月去3口洋的3个星期好好减减，倒回去只吃早餐的生活！这样人就会轻很多，也不用那么喘！
这是星期5的时候，几邋遢！刘海长了，还在狂背讲章。秃废的我，就是这么的“自然”。眼镜都肿肿的，自己看了就很不爽。不过还是剪了。我的老朋友们，你们是不是很想念我的眼睛和头发leh??(暗笑）带个坏消息给你们，或许明年开始就无法和你们见面了。因为~~~因为~~~过年不是回诗巫，而是去吉隆坡。so sad,what a bad news my dear~~不过呢！我还是征求早一点初3回来古晋和你们聚一聚，现在就看你们有没有这样的时间，如果没空的话也没关系~我就直接下诗巫。
昨天头一次参加印尼的婚礼，Kak Suryati和Juliana。我们的同工传道。他们的礼仪是跟崇拜联合的。一个隆重又简单的婚礼。所以若是有人要举行婚礼的话，一定是星期日。一整天都听人家问:"kapan sampai kamu?"（几时轮到你？）当然不是问我，牧师还实像一点，知道我masih lama！被逼问的当然是思伶！

因为是从台湾来的讲员，所以之后就和他们一同享用午餐。几累下的，下午还要参加世界客家福音事工开会。Oh My Goodness,虽然我在古晋长大，可是对客家的吸收细胞是没有救了。还是不会听不会讲。跟同样是福州人的思伶在那边听“外星人”说话那样。昨晚第二场崇拜后就赶到Kak的婚宴。简单~就是吃buffet那样~还下着倾盆大雨，kuat cape的！！快快大口大口吃下，很快婚宴也借宿，拍完照就冒雨赶回来了。
昨天下午躺着看一个新朋友的部落格。也看了几乎的older post，读着读着，发现，和平时说话不一样。所以在猜想，他到底是一个怎样的人？发现他也还蛮常在深夜的时候搞emo？只是停顿了许久。但是，我不会告诉你们他，是谁。;-) 只是觉得这个人怪特别的，总之就是一开始可能会被他的外表所吸引，可是却是让你看了很不喜欢的家伙。明明看过去就是个了不起的人，怎么会有依赖性的性格？神对他的计划也很奇妙，鼓起我那莫名的想知道他的过去~问题是，我们还不熟！（炸到~~~~~~~）

进入一段思考片刻。。。dot!dot!dot!

有没有人跟你说~~~

这句话，我很常听。几乎每天都有人说，无论是各种语言。难道你们大家对我的看法很一致吗？对我很有意见吗？有成见吗？
（纯属个人感觉，啊哈！）

每当有人这么问我时，我很想回答：就是你！
哈~有没有人告诉你，你很特别？这是我的问题。当有人会看你时，或是不得已看着你时，你的感想又是什么？我的书没有读很多，所以没有那么逻辑的脑去想~纳闷，万事最好都不要看清楚，因为现实是很残酷的说。悲惨的世界，神啊！you just everything for me...自信从那里来。若说人生是无形路，绝对不稀奇。以什么角度去衡量他人，有没有问过上帝呢？
明天晚上就是我在印尼第二次出境了。后天凌晨要过关卡，问我是否紧张？回到7月21号早上过关卡时的当时，我那时还不懂过关卡是怎样的，人生第一次。当我下巴士，有一个很oh bah的男生从我手中拿过我的护照，说要帮我怎样怎样，然后因为那时昏昏沉沉的，只听到"bayar"这个字，就忽然一惊！抢回我的护照，骂他：“kamu ni kurang ajar,balik rumah tidur lah”~然后拔腿跑到大门前挤去（心里还有点怕怕的说），他瞪着大眼看着我，吓到。该死，现在想起，郑应诺，你不怕给他打吗？哈哈。来啦！！老娘我跟你拼去~我什么来历！这次我要更加的小心，有一次经验，知道怎么做了，现在要装自己是Indonesian XD

古晋的乡亲父老们，say hai!! wa ai deng lai loh....lu nan dang wa!(我的福建说得不错）
没有我的日子，你们到底会闷吗哈...家里怎么啦？做莫妈咪说要回来古晋??这个郑应谕，讲话一半一半的~waiya!!晕~~你们3个没有找我的！各位，大姐有话说，不要再搬来搬去了咯。最终我的选择还是古晋^^看你们拿我什么办法！;o}

Another is coming...searching.........Princess is back!

冷静的时候

认识我的人，看我会觉得急躁，有时冷静，而有时冲动。我怀疑自己有精神分裂症。话说，我理性多于感性。证明我不是水做的？晕~~上个礼拜天第二次在早场的大堂做翻译，因为很多神学观很好的人都在这一场。也许是篇过于认真的道，把我搞得有些压力，而且还有一些指点的词句，害怕自己无法把信息给明白的传达而造成误会。虽然有讲章，可是还是肚子咕咕的打着。

崇拜开始，无法冷静。但是还是拼命吹气。臭Helmi知道我很紧张，还在那边唱歌！我只能告诉自己冷静，冷静。没有人能够教你怎么做，只有上帝。在上台那一刻，ok!同样的，跟神说，我负责站上去，剩下的靠你了！说好，我非常地冷静~

把荣耀归给主。第一次这么紧张，第一次学这么冷静，第一次翻译时没有：errr,eiiii....哈哈！捏了把冷汗。可是喉咙要破了。现在过2天没事去。这次冷清清的过中秋节。发现很多人放什么孔明灯！ Oh My Gosh,我活了21年之久，还没有看过也！今年不在，朋友们都有在玩和庆祝，也把我给彻底忘得一干二净。哈哈哈！连面子书也没和我说声。还好还有一个来自黄主播的。^^（新朋友？）
这是拜一等待思伶试衣服时，自己拍的。好久没有这样拍照了，怀念这样的照片~啊哈哈！重点是我后面的帅哥~^^短宣队回去后，家里很安静去。也没有笑话好笑，只能跟思伶看着facebook笑~伤感去。Kak Jacob 和Aleng飞去Jakarta继续他们的神学课程。不懂以后还有见面的机会吗。都还没有拍合照的，希望11过去时可以在次见到他们。我们才认识4个月的~~不过吵也吵过，闹也闹过，笑也笑过~一起同工是这样的啦！
也许环境的关系，让我变得越来越冷静。说好听是冷静，说不好听是情感埋没。我是受影响的，当身边的人是属于急躁型时，我的框框就会自动设小。我不知道这是什么原因，可是我知道上帝要我learn somethings...一方面，我做得好好，一方面，我已经不知道我真正是一个怎样的人。上个星期在Kakap遇见一个跟我同岁的女孩。她是弱智的。可是她的全身是伤疤，他们说是烫伤的，因为都是皱皱的，可是我明明看见她的手上不止皱，还有刀乱割的疤痕。思伶说她不敢看。我很冷静的仔细看过，哎呀~感慨。很无助，我不知道是什么事情。

可是很明显，她一直找我。一直跟我说话，可是我不知道她说什么，只是很认真的看着她。心中想，如果我是她，我知道自己发生什么事吗？如果我是她，我知道自己在做些什么事吗？如果我是她，我会要寻找什么？

来到地球顶端，我想到

前天带民都鲁的短宣队来“参观”Khatulistiwa。我也是第一次到~很不可思议。*以上的图*就是站在地球的中间。没有影子的。除非弯腰。终于~~~那种感觉不一样，也很不可思议。当丽咏牧师和秀卿阿姨在这个地方流下感人的眼泪时，冷血的我被感染了。感觉很奇妙。怎么pontianak就是地球的中间。我站得很稳。

当然我们也玩一下，站在北部，好像会跌，浮浮的~思伶说：“我第一次带人来Khatulistiwa，可以看到大家哭得这么感动！”我的感受也和他们一样。虽说上帝无所不在，可是这一瞬间，上帝好像就在我的四围。印尼的这片土地多蒙福啊？地球的顶端，我觉得好像在做梦。

我们闭上眼睛，去感受圣灵。真的可以发现不一样。什么过去忧伤的壮景虽一直浮现在我的脑里，可是我并不悲伤，因为我现在知道那是美意。对，是美意。没有人能够体会的就让我体会。因为我跟过去的我说再见，但也成为好的小站。:) 怎么说呢？那是打击，也可能是失去或错过，可我还活得不是吗？:P
这就是那个荣光？逻辑的根据，站在这个东西的，就是最靠近上帝的。它只是个记号，但有多少人可以经历上帝的同在呢？为无知的人类感到痛心。面子是上帝给的，脸是我们自己丢的。生命是上帝给的，人生是我们自己毁的。看见无知的人不用紧，一些更恨恶的是可笑的基督徒。对，想起你们了，大哥哥大姐姐。我是真的很想帮你们，但我无能为力，我的离开或许你们是多么的快乐，但，我会回来！还是一句话，我的胆够大，有责任给与你们指导。你们可以斥责过去，但不要对上帝生气，因为我们都没有资格。
最后，想到了我的家人。你们还好吧？虽然得到你们的原谅包容，可我的性格还是无法改。情感的表达我失去了，我不知道谁可以帮我修补。只能不断呐喊耶稣。ah pa，你宠爱我，不知道要跟我说什么，在电话里每天都是问一样的问题。可是我知道你只想听听我的声音。ma mi，你爱护我，不知道应该怎样罗嗦我了，在电话里每天都很丰富情感的说你精彩的故事，可是我知道我不在身边你少了一边手脚。我希望你有勇气再治你的眼睛，虽然我长得不像仙，但至少你可以把我看得清楚。我很希望有天，我们可以一起站在这个地方，同我一起感受上帝这样的奇妙~
当然还有你们！
郑应咏，未来的美发师。学到怎样了？会帮我弄狮子头了吗？我在等哦。常以为自己很帅的人！郑应谕，未来的博士，念精英学校怎样？头脑要爆炸咯。你永远是我的帅哥。虽然你的眼睛和我一样小。你是个懂事的人。郑应谚，未来的厨师？可爱的小弟。你虽然很懒惰，可是你很天真，有成熟些吗？听说你现在又高又瘦。我无法想象也，因为你这感性的男人。我知道你们很担心我的生活，也很想念我。ma mi有偷偷跟我讲哦。你们3个我都爱，啊哈哈！还买衣服给你们哦，都没买给自己！虽然你们没大没小。每天讲我又肥又矮。（虽然那是事实）。但是，不要紧啦~不用太感动，下次给大姐我一个亲亲就好了！^^

在这里顶端短短的半个小时，尽然可以想这么多事情。希望下次可以再去感受感受下~感觉天上阿爸父的眷顾是美好的一件事，又可以沉淀自己。

印度尼西亚

消失一会儿，今晚埃及公主提起一点点地精神，上来更新更新消息。也不算。因为现在还在接待短宣队。到这个星期4才回去。

印尼是一个很普通的国家。虽然跟沙捞越是同个岛。人呢？就是有差异。4个月过了，已经习惯了。本人，是在坤甸。也就是Pontianak。印尼是世界人口第3的国家。也在这里听了许多的传说。Pontianak是Kalimantan Barat的城市。名字取自于：Perempuan mati beranak。

这里有很棒的美食是真的。虽然大家都懂我不吃辣。可是现在很尽力了。这边风景也没什么。可能我还没去耶城。11月去了再告诉大家。过了没有很长时间，可是就是入乡随俗。不管遇见什么？是好是坏，还是学习感恩。大家或许认为，我一切安好，那的确是事实。可是当然有不为人知的一面是难以形容。

我其实是个很容易适应，独立的人。因为我是大姐！相处时我的本能，因为我看透了。也许是那间事吧~想起换这个网址的目的。让我想到的只有一件事，饶恕！今天短宣队我翻译的主题。不晓得他们怎样了。所以当然，我跟印尼人也相处得来。
这是我这边的“同工上司”。她就是这里的长期宣教士，思伶。我就是帮她翻译证道的。是个急性的。也成了她的垃圾桶。因为这边的文化差异，所以挺喜欢在我耳边发牢骚。无论是律法，逻辑？还是思想，她要跟我一起想，问题出现在哪。宣教士们的烦恼。

印尼的这边不是很硬的土地。因为住家都很开放，也可以和穆斯林传福音。问题是，他们不是不懂基督，也曾经是基督徒，到头来他们选择别神？这样要我们怎样？！我们还是专心教中文补习班好@@

主要交通工具是电单车。所以，在这边会驾车就是算太太太，以前以为诗巫的路不好驾。现在大开眼界咯。然后过着没有law的生活。常常不满马来西亚的law，现在才真正懂什么才是没有law.大家还是可以每天无怨言的生活。不过肯定的是，这边的警察都很有爱心和很勤力。还有人力的好心。打个例子。那天星期4送最后一班的lifegame义工去飞机场时，路上遇到一辆像avanza的车翻了一半。因为就在我们的前面。当我们在想怎样时，看见脸对面的车都停下来，不用等救护车，不用等拉车的人来翻回车。因为车就是dabalek的，所以大家快快把车里的7个人拉出来，更神奇的，他们这些路人一起把这个车翻回来。我们顿时傻眼去，够力！这样我们塞的可以继续路程。
在这里胖了5公斤！！啊哈哈~~可能太热，膨胀了。
life game后，又轻了3公斤！娃哈哈！！ 现在的这队短宣队都是阿姨，每天吃好吃的~可是活动力也用多了。希望不会再增了T.T
有补充的，下次再继续！爱睡liaoooo。。

我很糟，对吧？

进入印尼篇前，处理些私事。还有一个重要问题的开端~
我是忙糊涂了。不过也好，代表我不去在乎什么。而且也把那个痛藏的一干二净，不流入出来。我把这个月重要的一天给忘了。我不知道这是好事还是坏事。对我而言，简直有点不相信自己。因为我很常回忆起这么的一个心情。今年，这天的日期已过好些天，我才意识到，原来那个重要的，我忘了 :) 可是一再唤起时，在疑惑我是怎么了？好像那变成我的习惯。对自己说，那不是很好吗？可是为何我没有松懈的情绪。我想~想~想~我很糟，对吧？希望自己没法见到这个人时，也不去想有这样的可能性，可是见面的机会又出现。这世上为何还有这么准的事情？？

冥冥中已是多么不可能发生的事，可是终究还要发生。对自己的良心说，没有错！那里，还保有重要的位子。抹不掉了吗？真的是这样吗？可是我没有保障，也没有一点的筹码，因为我没有在那里看见！！！眼前撒过的一波又一波，可是没能可以比得上的。真的有这么了不起吗？？？也只不过是那样，可能是我自己太没用了。
记忆是假的，经过的是假的。克制着，你了解吗？有没有？面对你，我很怕！我们等。

Trima kasih Allah Bapa,retreat pemuda-pemudi kalimantan barat tlah terpenuhi..bersyukur dengan anugrah-mu Tuhan..karena segalanya Engkau tlah meminpin kita pabila dalam kesulitan,dan memberikan rencana kita ni dapat berjalan dengan lancar..Engkau tlah mengumpulkan pemuda-pemudi di kalimantan barat serta hamba-hamba Tuhan -Mu sama-sama membuat saksian kemuliaan-Mu Bapa,berkatilah barangsiapa yang membawa berkat ke tempat ini,iaitu team dari Sarawak,berkatilah keseluruhannya akan menjadi semakin maju,semakin bertumbuh dan semakin berdekat sama-Mu Tuhan...dan menjadi makin berkat kepada orang lain.Dalam nama Yesus Kristus kita bersatu dalam doa,halleluya,Amin.

兰娟宣教士丢了一个问题给我，那是我来到这里去Singkawang跟她见的第一面。我的答案是：是，我不后悔！我知道，真的明白妳的意思。我不可怜。
到底是什么呢？我知道她担心什么。就是我们很年轻的献身者。觉得我们很可怜。虽目前看来，也对啦。我是最年轻的。所以她会跟我说。但，我们也觉得其他的神学生也很可怜。（那时阜运4年级神学生在）哈哈！

她说，现在我们在做这些。跟我们同年龄的朋友在做什么？那时就回答咯，读大学追求梦想，享受大学风光的时光，赶assignment？弄自己很忙？跟朋友去limteh，那间shopping centre开了就去逛，哪里的餐馆开了就去尝，去看新电影等等~我们呢？在这种享受生活的年华，我们在想神学论？啊哈哈哈哈！

我有个答案。我没有信仰，我不想把它当作我的信仰。因为那是我的全部。所以我没有“宗教信仰”。相信耶稣，靠着耶稣，就是我的能生存的全部。无论是在逛超市，在煮饭，看电视，做事情，只要感觉阿爸父的存在，耶稣的同在，圣灵的随伴，就觉得有什么是很遗憾的呢？人就是这样不是吗？安全感啊。在这样的同时，就已包括可以知道，家人有多爱我，好朋友有多关心我~

当然，我不是圣人，很想哭的时候也不少。因为感觉自己受委屈了，受孤立了，受冷落了，受出卖了。是的，就像惠盈所说的。好像现在在外面，找不到那样可以真正交心的朋友了。（好像在这个凌晨的时段说这些，有些酸溜溜的）何尝不是？况且是一个人。也不发否认，这里大家很疼我，可是做事还是有做事的时候。可是，不能喊累，只能心中带着那个坚决把任务完成。因为灵以灵可以为乐的！

看着大家在为宗教辩论的时候。我是无法给与较偏向还是极端的说法。感谢神，我来自蒙恩堂。所以我是，很传统，也很开放的神仆人。时代不一样。耶稣时代，摩西时代？有些我可以是开放，但，也不能忘了最初的律法！因为那是成立的。

今天是的假期

今天是例外的日子。假期=libu（印尼文）。。所以，我们也休息。问题是，ayam penyet吃太多。显然今天的状况，开始不太舒服。也许吧！人生中第一次买国旗，尽然是买别人的国旗。因为一定要，不然会被罚款？不懂这里的政府制度是怎么样的，总之还是得遵守吧？
就这样，飘啊飘的。自己看自己爽咯！不过，他们的国旗特容易画的。就是中间划一条线就完成了。上面彩红色，下半段彩白色。我们的马来西亚国旗还麻烦一些。所以今天一整天就没出去了，或许外面很热闹，很多堵车的地方？不过刚才还是淋了雨去到教堂上晚祷会。今晚人也没有很多。过后想要去买宵夜，可是我们要吃的东西没有开，就回来了。气候本来是很热的，今晚好像有些冷也。可是我还是一直得冒冷汗。
da lannnn。。。重点不是这个。脸上的豆豆一天比一天的增加了。真的是好像爆出来似的。
肚子胖起来了。糟糕！现在要开始减减了。
我的大腿上，莫名其妙的oh ceh起来。也不会痛，所以也不知道是敲到还是怎样。几时弄得也不懂。
这是我睡觉的地方。那个蒙恩堂送我的sleeping bag当被用。几可怜下的~

下次开始，就要写介绍和一些的心灵发泄站了。

现在真的很不适，就这样先吧！

晚安。

Ayam penyet 的日子

原本昨天是我们的休息日。结果这星期没有咯~早上6点多就去教堂叫醒各位，“赶工”。弄一下8点，结果要回来时，motor bike pancit去！（我太重吗？）所以就等。到家9点多了。因为礼拜天一整天还挺过瘾的？够力，因为兰娟姐和惠萍来，下午崇拜好，就跟一位也是从韩国来的牧者教堂。这位韩国人，在印尼16年了，问我几岁，他就说我出生时，他在马来西亚宣教4年。但是对他的行踪保密。我们在猜，应该是做回教事工的。也没继续问，因为旁边很多人。

本来牧师叫我们跟他一起去享用午餐，可是我们推辞了。因为平常只有我们2个，然后现在是4个，不好意思就跟牧师说我们有事。但牧师好像猜出我们的segan哈哈！也不勉强。所以我们4个自己去吃ayam penyet。。过后带他们去santai一整个下午回来准备，弄life game的东西一下，晚上就出去吃大餐了。思伶请客，因为10月她订婚，我们都不能出席，所以先请我们。过后又吃榴莲。阿哈哈！肚子要爆掉。回到来就继续弄life game的东西。所以，昨天就继续~~~~~~
昨天早上醒来眼睛肿肿的。可是还是逼自己起来。
牧师的女儿。Angeline。。还没有1岁！缅典的表情。太早了，我们把她给吵醒去。

昨天整个下午就都在商讨和规划我们的管道。要怎么配搭，等等。这2个月比较多东西。别无选择，昨天的3餐，都是吃ayam penyet。。
这是P3MI来我们家聚会。因为是分天的，所以这组比较少人，才来了要20个。分享，读神的话。
过后，大家吃宵夜。ayam penyet LAGI！！！！他们用手吃，我们也学着。
合照。因为是我拍，所以我没在里面。思伶的相机里才有。他们回去后，我们就收拾到蛮迟的。看一点戏，就倒地睡到今天早上。

思伶又病了。因为ayam penyet吃太多，今天一直泻肚子到现在。因为很辣吧？她又很喜欢吃辣。还好我每次都是一点点地。（不过也哭到不像样）因为ayam penyet买太多所以这2天还是继续吃，他们都丢给我们解决，不fat die也怪！

早上的同工会很久，到11点多。现在回来休息下。（思伶倒床了）可是下午3点还要去教堂，跟牧师一起去探访。不懂她起得来吗？傍晚6点在一个新的会友家有小组。8点教堂有beribadah。。10点有bbq？到凌晨。我看我们会提早走。为什么这么多节目呢？因为明天是印尼的国庆日！！所以明天是libu!!!!!哈哈！可以休息，然后晚上晚祷会。可是他们邀请我们明天早上参加他们兵乓球比赛~~我们还是看看情况贝！

“出差”

今天luar kota,为了收life game的报名表。坐了一整天的车程，现在刚到家。今天老毛病犯了。不懂为什么，我以为我已经克服了。所以今天甚是难受的一天。可是没办法，要工作。而且来这里，我一直都是很健康的。今天出差也是最年幼的。不过还好没有给同工们添麻烦。可是在他们之中我显然受宠若惊。不过，因为大伙都一起“病了”所以还好。

早上5点多就醒了，发现下了很大的雨。没办法，和思伶东西收一下就淋雨去教堂。等kak jacob（教会要完成praktik的神学生，因为只要比我们大，还没结婚的都叫kak)和pak sumatro(Kakap村的传道）后，7点变先到Sungai Pinyuh把Anna传道送回去。7小时多的车程到Sangau Ledo去。我真的是不懂怎么了。将近4小时的车程，忽然心脏疼痛，呼吸很不是滋味，显然要呕吐。天啊，我又晕车了？可是坐巴士13小时多我都没事，没料到今天出事。忘记吃panadol。大家看我苍白的“无精神”，都吓到了。哈哈！我就问他们可以开窗吗？大家在2秒内把窗都开了。一下舒服了！我们找个地方吃午餐。pak帮我看，问我做么心跳这么少的！我就跟他说："jangan adanya raguan nya,memang begitu lah!本来的。哈哈！过后我就忍着闷闷的胸口一直上路。啊~什么路，我真的是要pusing..真的要mual出来了！可是Kak Jacob一直不断问我masih sehat kah lau shi?烦到我不行~

硬撑了3个小时到达Sangau Ledo。终于到那个教堂。他们开玩笑的跟我说还没有Kalimantan Barat的一半。我要晕~下车便看见思伶跑到草丛里吐！这回我被她下着了。转头pak sumatro也不行了。原来他本来就不舒服的，肚子进风。Kak jacob最精神的，还可以看cewet..hiao de!!1小时后，关心了他们的事工，便“下山”了。虽是回程的路上，可是我们走另外一条路。很危险的一段路。我这时舒服了，因为我的窗一路都开的，可以呼吸新鲜的空气（也吃了药）。感谢神，下山了，才下起了大雨。4小时到达了singkawang兰娟姐的家，思伶又吐了。休息下吃了晚餐便启程到三口洋的总堂收表格和拍照。过后兰娟姐和惠萍也随同我们回来Pontianak..半路上，我呼吸完全好了，在车里还要跟他们翻译，很累啊！！Pak Sumatro一头雾水。可是，因为一直讲话，我忘记了那难受的胸口。

把Kak Jacob和Pak送回教堂，我们便回来了。商讨了东西，预备明早的成人主日学。还没预备好，现在大家都上床睡觉去，所以我也差不多了。明天再来打算。我只知道，今天很binggung, tambahnya pusing lagi~~harap besok akan sehat..
到达Sangau Ledo教堂旁边的学校后项观看。
这是他们新建的中学生宿舍。有8间。已有10多人住进来了。可是设备不齐全，没有风扇，没有地毯，没有衣橱。因为他们在地板睡午觉，没有拍房间里。（其实他们很热吧）
Sangau Ledo的传道Pak Supormo跟师母。这是他们的家，在宿舍前面。
那个罗里是他们教堂的福音车。
这是教堂外的一片小山坡。
这是属于教会的学校。他们刚刚开拓的，也是唯一的地区学校。
这是三口洋的总堂。青少年团契。

其实今天在路上看到很多牛（像看到猫那样），还有很多小猪猪。不过，都是要被宰的@@

下次要开始写我的印尼篇了~

晚安！